— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

Друг любил забегать в подъезд и ногой в прыжке нажимать кнопку лифта. Один раз не горел свет, и он вырубил мужика.

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

- Ты слышал, Боря бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

Чернобыль, лесная дорога заросшая, у дерева сидит махонький серый волк затравленный. Слышатся шаги, и из-за поворота выходит здоровая двухметровая Красная Шапочка - косая сажень в плечах, волосатые руки. Смотрит на волка, потом наклоняется и спрашивает басом
- ТЫ ВОЛК ЧТО ЛИ?
Волк, затравленно озираясь
- ддда
Красная Шапочка усмехается, потом спрашивает
- ПИРОЖКОВ У ТЕБЯ КОНЕЧНО НИХУЯ НЕТ, ДА?
Волк, трясясь от страха
- нннет
Красня Шапочка, уточняя
- НУ И ГДЕ БАБКА ЖИВАЯ ХОТЬ ОДНА В ОКРУГЕ ЕСТЬ ТЫ ТОЖЕ НЕ В КУРСЕ, ДА?
Волк, обречённо
- ннннет, не в курсе
Красная Шапочка ставит корзинку на землю, задирает юбку и говорит
- ТАК, ТОГДА ОТСОСАЛ И СВОБОДЕН

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".

У русских есть три вида экзотических животных
Ёшкин кот, бляха-муха, и ядрёна вошь!

Новости туризма: На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись!

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!?

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Мужчина! Не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

Всё будет! Но не сразу, и не будет!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Теперь настала очередь и Евросоюза!

- Почему у вас голова в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс...

Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок, упал во время прогулки в парке, проглотил жвачку и проехал свою остановку. А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его. Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая свинья.
Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

- Почему в заключении написано "Смерть от естественных причин", когда потерпевшего застрелили?
- Ну так 5 пуль в грудь, естественно он умер!

Лучше всего у меня получается сомневаться.. Хотя, я не уверен.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Далеко-далеко без меня скучает ко...
_ правильно коньяк.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров!

Чудес не бывает. А вот хуйня случается.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А, точно.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает.

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

- Боря, ты имя сыну придумал?
- Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (и так между делом голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло
Д (девушка) - привет
О - привет
Д - как дела? чем занимаешься?
О - нормально, телик смотрю
Д - у меня мама уехала, ты придешь?
О - куда?
Д - ко мне
О - блин, боюсь жена не отпустит
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего
Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь]
Дальше отец кричит мне в соседнюю комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Чай? Кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Устала как звЭрь. "И покой нам только снится...".

— Почему ты говоришь о себе в третьем лице?
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Да вот, новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину…

xxx: вот чё за привычка, видишь кто то курит, даж в манге, и за сигаретой тянешься
yyy: ты яой не читай, главное, с такими-то рефлексами)

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё не было!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Люди перестали читать инструкции, потому что, пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

Если вода не заливается в носик электрочайника — пора мыть посуду в раковине

Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!"

То, что тебя не убивает, ещё не узнало, что ты трахнул её лучшую подругу.

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого!

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - я люблю тебя и 50% скидка!

Мужик сидит в баре и опустошает рюмку за рюмкой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это я твой лучший друг?
- Был. Теперь он.

Перфекцех*ист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

"Говорят шутка жизнь продлевает?"
"Продлевает, тому, кто смеется, а тому, кто шутит - укорачивает"

Одесский еврей клеит на столбы листочки.
- Моня, ты шо делаешь?
- Листовки клею.
- Так они ж пустые.
- А шо говорить, и так всем все понятно.

В детстве я ходил на скрипку и всегда носил с собой скрипку в черном футляре. Меня вечно доставали местные пацаны, пинки под жопу давали, смеялись, что я музыкант, два раза ломали скрипку. А её было жалко больше всего. И тогда папа дал мне совет "раз они каждый раз ломают скрипку и этого не избежать, то сломай сегодня скрипку о их головы". И вот иду я со скрипкой в руках, без футляра, держа её за конец, на встречу эти хулиганы, начинаю громко орать и бежать на них, они с выпуклыми глазами смотрят на меня, и тут я спотыкаюсь и падаю в лужу, весь в грязи, скрипка сломана. Рассказал папе, он сказал лишь "сынок, скрипка - это не твое, сиди дома".

Сосед рассказывал когда фельдшером на скорой работал:
Суббота, конец мая, жарит уже по летнему, вызовов пока нет, сидим с бригадой чаи гоняем. И тут вдруг шум, гам, гудки смотрим заезжает к нам на территорию больницы свадебный кортеж, лимузин все дела, вываливается оттуда толпа по свадебному одетых людей, кто в подпитии, кто ещё нет и начинают искать травматолога. Ну думаю мож сломал кто чего, мало ли чего на свадьбах бывает, сидим, смотрим, наблюдаем.
Тут выходит из лимузина невеста, и вроде бы всё ничего, но есть одно маленькое но: у неё рот открыт, даже не открыт, как говорится хавальник раскрыт так, что можно Китай поместить. Так и прошла к травматологу.
Здесь небольшое предисловие: есть такая свадебная традиция - когда жениху и невесте дают каравай откусить, кто больше откусит тот и главный в доме.
Оказывается в погоне за главенство в семье, невеста от души так рот свой раззявила, а закрыть уже не смогла. Так и ехала в больницу с открытым ртом)
P.S: Челюсть ей вправили, все посмеялись, свадьба продолжилась.

В учебниках по истории будущего наше время будет называться "котовладельческий строй".

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Сегодня последний день масленицы и прощеное воскресенье. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.