Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно лимон евро.

Алкоголь убивает только нервные клетки, а со спокойными он даже очень дружит.

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!».

Жизнь - это пиздец. Но не сразу, а постепенный.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х%й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

- Молодой человек, стойте!
- Что?
- Ты изменился.
- В смысле?
- Бесишь.
- Да вы кто вообще?
- Прощай. Ты уже не тот человек, которого я любила.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

"Мне похудеть бы надо кстати..." ворчала Ира за столом,
она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Какую гадость ты бы не вытворял, всегда найдется человек, которому ты нравишься. Это не любовь, не вторая половинка – просто вы оба уроды.

"От нашего стола вашему столу" – игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

- Вы сообразительный?
- В каком смысле?

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда... То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то...

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы.

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Ох уж эти ваши пробки...

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?!
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец. Он же за три согласен...

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Любое высшее образование подобно строительству высокой башни, кирпичами в которой выступают знания и навыки, а больше всего кирпичей, как известно, студенты откладывают на сессии.

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба, запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Свое обручальное кольцо?!
- Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск».

— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

- Я железный дровосек!
- Я смелый лев!
- А ты страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм льва - царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Решил ''Больше никаких снегурочек и Дедов Морозов на Новый год.
2 - 3 стриптизёрши... и цыгане для души...''.

Жопа - это событие, полная жопа - это комплекс мероприятий.
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
Эклеры, блинчики, торты.

Помните сказку про двенадцать месяцев? Так вот, по-моему, они в этом году нажрались у своего костра и выходят когда кому заблагорассудится и пока не надоест, а не как положено.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так, на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь, начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: "Да, ЗАЙКА!!!"

- Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера?
- Дешевле у сторожа.

В лифт вбегает мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!..
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит пакет…

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная – я даже не возьмусь.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Когда он уже позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Я тебя не первый день знаю.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге:
— Вот это улов!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок...

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык...

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.