Синяки на лице философа говорили о том, что его мысли никого не оставляют равнодушным.

Дочка (2,5 года) только что в магазине громко выдала:
- Папа, я тебя очень люблю!
Я умилился, все вокруг заулыбались, а она не снижая громкости продолжила:
- И мандарины тоже!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка

Девушка - это как машина, должна быть у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

У меня кот слишком настырный. Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.
Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка...
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх - ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку. Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про ресторан Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах):
-О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива... и т.д. и т.п. Но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца:
- Да нет, в самый раз, но не получится.
- Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно.)
- Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— А-4
— Мимо
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты ахренел?!
— Нет. Я намусорил.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Я живу полной жизнью! Полной всякого говна.

— Пап, а что такое "сарказм"?
— Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Актёр, блестяще сыгравший роль алкоголика, не смог выйти из образа...

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Ебаная селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
И веселые задорные глаза!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Мой сын сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Может орехи?

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебaлся. Хотя на самом деле, всё наоборот.

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Кто-то написал на двери лифта "ЭКЗОРЦИСТ".
Теперь я официально вызываю экзорциста два раза в день. Утром и вечером.

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

мадам а не хотите кофе
спросил он глядя ей в глаза
три таракана были против
пять за

Памятуя, что мы созданы по образу и подобию Божию, утром смотришь в зеркало и понимаешь, что Господь - красноглазая невыспавшаяся скотина, которой очень хочется в отпуск.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!

Когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.

В России спрут - это глагол.

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Гена, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хера я вообще на них делаю...

— Ты чего такой злой?
— Позвал свою девушку замуж, подарил кольцо.
— А она не взяла?
— Взяла и сказала, что нужно отнести его в Мордор.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Путин он же как Дамблдор - он способен на любой вопрос дать полный и развёрнутый ответ, однако всем очевидно, что он что-то скрывает. И всё сводится к одному - доверяешь ты Дамблдору или нет.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?

Говорю своей дочке (3 года): «Надюша, надень тапочки, ты кашляешь». «А я и в тапочках кашляю!»

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо. А сколько ложек сахара я люблю?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Талант нельзя пропить, но можно просрать.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок xуйня!

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Отдаваясь работе без остатка, нужно помнить:
лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала...

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха...

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе - жизнь научила быть неуверенным в других.

Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05 .
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...

В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

На след.неделе рожать — ждём мальчика. Спрашиваю сына: «Кого тебе больше хочется — братика или сестрёнку?» «Кого угодно, только не девочку».