Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

«Мазь Вишневского» названа в честь русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

- Ты не ругаешься матом?
- Никогда.
- Ладно, позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

— Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
— Никак.
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
- Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

з.ы. Приезд родственничков - зло.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры...

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что надеть, значит утром можешь на полчаса дольше поспать.

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух - это всё!

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший Вы психолог, душевный. Я к Вам еще приду.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его, по голове.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм сто водки.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы...

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

Ищу парня.
Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Лучше пить пиво, чем водку — потому что печень одна, а почек две…

Мужчина это существо, способное три часа кряду ждать поклевки... и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Почему из двух влюбленных один — обязательно стерва?

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов — налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз…

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

В России смертную казнь заменили на ипотеку.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Уходить пораньше с работы — плохая примета.
Один вот ушёл — и развёлся.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова.
Задача N.109: «В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка».
Интересно, что этот С.В. Громов курил?

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
1:22 – "Ты где?"
3:15 – "Ты где, бл@дь??"
4:20 – "Всё, нашёл) Спи, любимая)"

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

Крыса — капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют – у нас просто учения.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что!

Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Молчание - это единственное изделие из золота, нелюбимое женщинами.

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра?
Только аккуратно, и сразу - бегите!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.


На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..