Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что - иди убирай за собой!!!

Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски!

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше науяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С..ка! Ты мне всю жизнь испортила!".

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.

Народная примета. Если вы видите, как панда залазит на дерево, размахивает факелом и кричит что-то по латыни - одевайтесь потеплее, завтра судный день.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Злой клоун переодевается прямо перед детьми.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

На Каннском фестивале всех удивили таджикские кинематографисты. Они привезли на конкурс фильм Квентина Тарантино «Криминальное чтиво».

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит уйня.
А иногда думаешь: будет уйня - и как в воду глядел!

Херофобия - боязнь веселья, а не то что вы подумали!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?

Тина Канделаки так быстро говорила, что даже немного двигалась назад.

Один продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

- Дорогая, не знаешь, сколько живут козлы?
- Что, нездоровится?!

Анекдот внезапно ставший актуальным:
Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.

Автомобили ВАЗ признаны слабым полом среди Трансформеров.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

"Пьёт – значит любит!" (С) Водка

Оказывается, Хакамада - это не мотоцикл. Это синтезатор.

Ленин всегда живой. После нового года стёкла в мавзолее немного запотевшие.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, и не курил.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... БЛЯ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!".

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Звонок в юридическую консультацию: - Скажите, пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня, по собственному желанию, должен ли он отрабатывать две недели?!

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Читать далее

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга...

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве видит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?

Барак Обама прослушивал Ангелу Меркель во время их разговора по телефону!

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Пьяный водитель чудом спасся, остановившись в метре от машины!

У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.

За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только наипать...

Врач-диетолог устроил своей невесте разгрузочный месяц!

Женщина не пошла в баню под предлогом, что ей нечего надеть!

А России теперь курить можно только за гаражами!

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет петь всякую хуйню про звезды.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: мою тварь никто не видел?

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!". Я подскакиваю, бегу на кухню, жена еще в след орет "Убей эту суку!!!".
Картина-маслом: кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Рецепт борща по-мужски:
Берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Сказал матери, что сегодня было только две пары. Про фуллхаус решил не говорить.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.

Вышли три брата, натянули тетиву на луки и перестреляли друг друга. Как-то сразу сказка не заладилась…

Со словами «Бог дал, бог взял» Стас Михайлов отобрал у ребенка мороженое.

Как довести девушку до сумасшествия? Элементарно - дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового "папика".

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла.

- Доктор, в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А MP3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли... Сами и разбирайтесь.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское теле-шоу?

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.

Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - коробка - автомат!

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу!

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.