Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых..."

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, блять!

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, cyка!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

Говорят, в компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет.

Если вас что-то не устраивает во мне, прошу обращаться к производителю!

- Познакомимся?
- Нет!
- Кошатницы ответ!

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем всё запретила! Сидят злые, шёпотом обсуждают какая я стерва.

Мама забыла покормить рыбок. За это рыбки маме сдохли.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Беда не приходит одна: у утопающего открылась язва.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть.
Но уже на ощупь.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Палач на казни в тот день очень старался. Ведь на площади была его мама.

Капоэра - это танец с элементами драки. Любой танец на русской свадьбе - капоэра.

Сексом дружбу не испортишь. Ну разве только мужскую.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Почему Россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

"Концептуально" - лучший заменитель слова "хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

И каждый раз, когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь говорить "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?".

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

 

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.

Диван - он сильный. Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Ты не алкоголь, чтобы я хотел тебя каждый вечер.

Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо...

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я шотландский гей.

- В женском аду все мужчины - геи.
- В мужском, кстати, тоже пидоры...

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Лежал на днях в больничке, в челюстно-лицевом отделении, удаляли зуб и опухоль. Отделение это находится при каком-то институте и там студентиков учат и воспитывают. После операции положили в стационар. Нахожусь значит в полулежащем полусидящем состоянии у себя в палате, рисую всяку хрень в тетрадке, как заходит доктор и с ним 5 студентов и студенток(по числу больных в палате).Подходит он значит к кровати а ученику дает задание - рассказать что с больным. Студенты задавали вопросы, расспрашивали, щупали если можно было. Кому-то хватало просто начать говорить в нужном направлении а кому-то приходилось полностью рассказывать курс лечения. Очередь дошла до моей койки. Я достался молоденькой девчонке, вся растерянная, в глазах кроме страха больше ничего и не было. Еще и врач ей говорит:"Ну милая, тебе чтоб пройти в интернатуру, нужно сразу же диагноз дать, без расспросов".Не знаю, что меня сподвигло, но я написал большими буквами "Астеома" на чистом листе моей тетради и повернул к ней надписью. Док, который в это время стоял ко мне спиной и смотрел ей в глаза был ошарашен правильным ответом.
Этим же днем у меня на тумбочке удивительным образом появился молочный йогурт "Чудо".

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.

Доставила БелычЪ, которая обычно ныкает туда вкусняшки

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, твари, не заработало?!"

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью".

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Обучу немецкому по методу гестапо.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы.

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Ученик отказался читать " Евгения Онегина", обосновывая это тем, что очень некультурно читать чужие письма.

Делай домашние дела так, будто мама вставила ключ в дверной замок.

- У меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Болезнь назовут вашем именем.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!".

Секрет красивых волос – большая грудь.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?..

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

— Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

У меня толстый живот из-за бабочек.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Удачливый сперматозоид уже лет 30 как - Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Не смогла похудеть к лету? Не беда! Раскорми мужа, сыграй на контрасте.

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства приобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.