Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

- Доктор, что со мной? Последнее время, я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь!

Жена пришла домой пьяная и чтобы не спалиться быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: "Милая, закрой чемодан и иди спать!"

Жена встречает мужа сексуально одетая, протягивает две веревки и говорит: "Свяжи меня и делай что хочешь!"
Муж связал ее и пошел на рыбалку.

- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Забавно, что взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть днем и быть отшлепанной.

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои паспортные данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

- С вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше!

Как в армию идти, так некому, а как бухать 23 февраля, так все защитники.

- Девушка, дайте свой телефончик!
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная, это ограбление!

- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- Странно, но в инстаграмме пусто и совсем нет фото.

- Записал свою жену на карате.
- И как?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

В детстве я не мог почистить лук и бабушка мне говорила:
"Если не снимается тонкая, снимай толстую"
Прошло двадцать лет, а это совет до сих пор помогает мне в жизни.

Наташа ползет, держась за стенку.
Мама: "Наташа, ты что, бухала?"
"Нет, мам, я паучок".

Это без велосипеда я злой, а с велосипедом я вообще сатана!

Это чувство, когда тебя ночью обнимают, притягивает к себе поближе - непередаваемо.
Особенно когда живешь один.

- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты не просила!
- Мог бы сам догадаться!

- Зачем ты намазала живот кетчупом и надела шапочку из фольги?
- Мы поссорились, я не знала что делать...

- Дорогой, дай мне денег на пилинг.
- А это что?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Голос жены из спальни:
- Где мой принц?
Муж из туалета:
- Тут я, моя принцесса, на белом коне...

У всех есть точка G. У меня это Gелудок.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может обойдется?
- Поздно, я уже настроилась.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео...".

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Никак не получается тратить деньги с умом... То ума не хватает, то денег...

Стал замечать, что не могу играть с ребенком в кубики, потому что он мне мешает...

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

В самолете Тбилиси-Москва пассажир обращается к стюардессе: - Будьте добры, передайте экипажу, чтоб взяли курс на Тегеран. В противном случае я взорву бомбу, которая находится у меня в багаже.
Бледная стюардесса уходит в кабину пилотов, а когда возвращается видит этого пассажира в луже крови, с перерезанным горлом и рядом грузина вытирающего кынжал со словами:
-Тэгэран, Тэгэран... у мэня чемодан фыалок вянет.

- Верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но наблюдаю.

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минут полежу и встану, честно.

«Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».

Коротко о себе: волшебная - на всю голову!

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

В защиту алкоголя можно сказать, что в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные.

Бойтесь гнева терпеливых...

Плохая у меня репутация. Из всех кому я написала, что сломала руку, только один спросил- правую или левую?, остальные спросили - кому?

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

Брак – это отношения, где один прав, а другой – муж.

Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

Мужчина – каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой?

Как выбрать бабу для жизни? Крикнуть: "Умные – налево, Красивые – направо". Ту, которая замешкается, хватай и беги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой, Конфеткой и Сладкой девочкой!

- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте..

Когда в семье растет дочь, то вся стирка делится на: темную, светлую и 40 оттенков розового.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

Продам пианино "Элегия". Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

Научи человека ловить рыбу, и он все равно проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Сердиться - удел слабых! Сильные ненавидят или прощают.

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты???"

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ: "Поставить на будильник ее голос".

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Сыр "Рокфор" – это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.

Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

Интересно, это де?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.