Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.

Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Напиши девушке хоть 1000 раз - она забудет. Напиши толстой девочке раз - она запомнит на всю жизнь. Ведь слоны ничего не забывают...

Коммент к видео, где тетрагексан в тройной точке замерзает и кипит одновременно:
xxx: Так... кто делил на ноль?

Говорят, что кошки и дрессура несовместимы. Ерунда! Нас кот за неделю всех выдрессировал!

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!

СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

- У тебя вообще друзья есть?
— Да, все сезоны!

Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду...

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это - на Новый Год..."

- Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

Это финиш! Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!

Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова... Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил. Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид@расы", — объяснили депутату.

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Лучший способ приободриться - подбодрить кого-нибудь другого.
Марк Твен

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Детство - счастливейшее время, когда самая большая проблема - опоздать на мультики.

Всё, я на снег посмотрела. Можете его убирать.

В 2015 году обращение типа: «Эй, «Козел» («Баран», «Коза») временно приобретает новый смысл и тонкий оттенок изысканного аристократического комплимента.

Еще один подобный кризис и россияне, в панике, купят Европу…

Беспокойство — это все равно что молиться, чтобы ваши страхи сбылись.

Господь дал людям мандарины, чтобы они не забывали вкус амброзии.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

Читать далее...

Читать далее

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую.
Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы...

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё этот грёбанный заказ!

Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб...

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это необязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, протягивающих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Счастливые часов не наблюдают. У остальных будильник на 6 утра.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится?"

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "Завтра понедельник", а в четверг – "Завтра пятница".

Как можно жить по человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?

- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я просто начал вести здоровый образ жизни.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

С точки зрения травы корова - хищник.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Какие же тортики всё-таки коварные сволочи. Сидит сейчас у нас в холодильнике такой вот коварный гадёныш и бухтит оттуда: «Бобёрская, иди сюда, съешь меня. Я весь твой. Никто не узнает. Только ты да я». Зараза бисквитная, а! А то, что наш с ним страстный порыв увидит пол-холодильника – об этом он не думает, ирод калорийный! Только он да я, как же... Это ж потом мне ещё и всех свидетелей устранять придётся. А на моё сопение, ёрзание на диване и попытки игнора он тут же начинает угрожать: «У меня срок годности через два дня пройдёт, учти!». Совсем еда распоясалась...

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

- Ты мне нравишься. Мое дело предупредить...

До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ.

Где-то в параллельной вселенной: Женская армия. Накрасится пока не перегорит зажигалка.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Смотрю на некоторых товарищей и с грустью отмечаю: какой им там мозг выносить... Его занести бы не помешало.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

- Доктор, что со мной? В последнее время я слышу какой-то треск.
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается...

В детстве я был нелюдимым ребенком. Друзей во дворе у меня не было, единственный школьный друг жил далеко. Всё свободное время я предпочитал проводить дома с книжкой или компьютером.
Так вот. За мои редкие проступки мама в наказание выгоняла меня на улицу гулять и водила по гостям.

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю ее, чтобы она заснула;
- она каждые пару минут просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру.
- Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!».

Туалетная бумага ”Ностальжи”. Теперь с запахом лопуха!

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы асфальт нанесли".

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть, тогда до послезавтра!

Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю:
"Превед, детко, где твой ацкий сотона?"
Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"

Пообедали?