На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?!
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.