Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Он был таким мудаком, что его не приветствовал даже Windows.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хрен.

Бомжа Геннадия все называют ванильным, потому что он гуляет босиком и грустит под дождем.

«Уж лучше дома с родителями, а не где-нибудь в подворотне», сказал Иван Грозный и убил своего сына.

Как выяснилось, у осьминога семь ног. Восьмая – рука.

- Ты - Бемби!
- Почему?
- Ну, Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Кафе-бар-караоке «Бомбалейла». У нас в кафе царит весёлая и позитивная атмосфера, но с утреца мы всё проветриваем!

Парадокс! Музыкальный фестиваль «Рок против наркотиков» закончился временным перемирием сторон.

Хорошо одетые цыгане похожи на латино-американцев.

У девочки с огоньком в глазах брови в саже.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!

Якутские школьники не пишут сочинения на тему: «Как я провел лето». Кому интересны эти два-три дня из жизни ребятишек...

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Неожиданная встреча выпускников ПТУ-14 произошла на прогулке исправительной колонии №1. Были все, даже преподаватели.

Родители назвали своего ребенка «Пин-код» и через неделю забыли его.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!".

— У вас есть плохие качества?
— Да, я доверяю людям.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Хитрый эксгибиционист пять дней притворялся манекеном в ЦУМЕ.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лишних децибел.

Первый гей появился после слов купидона: «Ой, да я и с закрытыми глазами могу!».

Сегодня понял, насколько я консервативен. Ровесник моего телефона пошёл в школу.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет качок.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Русские туристы сцуко любопытные. По приезду в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Иван Петрович в ресторане хотел попробовать экзотический сок и ему принесли желудочный.

Проститутка на пенсии, сидя возле дома, говорит проходящим людям комплименты.

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то...

Виталик был настолько гнусным и противным человеком, что к нему не вернулся даже бумеранг.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли.

Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе.

На лыжном курорте сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

Мальчику, который пересказал 48 параграф по биологии, разрешается выкурить одну сигаретку прямо в классе.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?".

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК".

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?". Хоть бы один спросил: "Ты ел?"...

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

- Где я?
- В вытрезвителе!
- К черту подробности! Город какой?

Купил кота. Назвал Заебись. Теперь дома Заебись.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

- Здравствуйте, я ваш новый учитель православной культуры. Кого нет?
- БОГА НЕТ.

Крошит бабушка в сквере батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики".
И, роняя слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

Сидела я как-то на Сухаревской в метро, качала ногой и ждала опаздывающую подружку. Подсел ко мне нерюський товарищ:
- Здрасьти, - говорит, - красивый девочка! Что сидит одна, зачем?
Я ему отвечаю в своей вежливой манере:
- Да вот на поезда смотрю, подружку жду.
- А как зовут красивый девочку?
- Лика, - говорю, - зовут.
- Нормальный такой имя, - оценил нерюський, - А откуда Лика приехала?
- С Щелковской, - отвечаю я ему.
А чего не ответить? Секрет что ли какой?
- Да нет, в Москву из какой город приехала?
- Не приезжала ниоткуда. Всегда тут жила.
- Москвичка что ли?
- Выходит, что так.
- Пиздишь, - говорит недовольно.
- Да зачем мне тебе врать-то? - спрашиваю.
А, вправду, зачем?
- Москвичка бы меня сразу нахуй послала! - отвечает он.
Ну я и послала. Раз человеку хочется.

Добро должно быть с кулаками,

С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!

Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добpа — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!»

А дальше — чавканье и хруст...

- Ого! Ничего себе пещера. Интересно. если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А Вы точно гинеколог?

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

– Вы боитесь западных санкций?
– Нет — я боюсь ответных!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

- Маш, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть, то сантиметров 25.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.

Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.

Демократия заканчивается там, где с понижением уровня жизни народа рейтинг действующей власти уверенно растет.

Народная примета. Если вы видите, как панда забирается на дерево, машет факелом и кричит что – то на латыни, одевайтесь потеплее – завтра судный день.

Тупой Василий во время проливного дождя три часа не мог допить компот.

Новость из разряда «Лучше б утонул». Вчера сгорел окунь.

Одна семья три года не убирала елку. Да и пили они три года. В этой семье вообще время остановилось. Ну разве не это ли новогоднее чудо?

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

Наверное женщины думают, что точка "G" есть и у мужчин, и что находится она где-то в мозгу.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Если бы не было т9, я бы ни за что не отправил своей девушке: «крыса, я тебя сожгу очень-очень».

Чтобы хоть кто-то посмотрел на грудь первого размера, одиннадцатиклассница заморочилась и получила золотую медаль.

Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев.

Сергей Шойгу может заставить собеседника нервничать, просто часто поглядывая в окно.

На стриптизершу со смещенным центром тяжести ходят тупо поржать.

Самый сентиментальный гаишник, так проникся в историю водителя, что записал штраф на себя.

На трассе нет пешеходных переходов, там есть понятие успел, не успел...

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!».

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

А плохим девочкам на Новый Год Дед Мороз подарит месячные.

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза пиздец
потом задумался исправил
предпиздецовый о эр зэ

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Внезапно найденный клад сорвал похороны.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Мальчик Вася сэкономил на школьных обедах и теперь у него есть 750 рублей на лечение язвы.

Роналду заподозрил что-то неладное, когда с утра его жена защеголяла в майке Гаджибекова.

Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Вчера в Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Очень честная стриптизерша полчаса искала в трусах сдачу с 500 рублей.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе еще и не то думает.

Мальчик, воспитанный змеями, ничем не выделяется от других мальчиков, но о боже как он жрет мышей!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Библиотекарша с 20-ти летним стажем во время оргазма очень громко шепчет.

Однолапый крот, копает в два раза медленней и влево.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Колобок как-то узнал концовку сказки и первым пырнул лису.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не пизди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...