Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Если сельхозполя заполонить дерьмом - то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?!

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".

- И что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
- Хотел бы, но она живет в Лос-Анджелесе... А еще она порноактриса...

Интересное наблюдение: импотенция может стать причиной курения.

На скучном банкете даже дрались сидя.

Разгадка близка. Мы знаем, что снежный человек живет в лесу и у него МТС.

Гей-парад в Сызрани прошел без эксцессов – Николай Семенович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашел обратно.

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

Пьяный скворец уснул с сигаретой в скворечнике и спалил лес.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Легли в постель Иван Дурак и Царевна-Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала Царевна-Лягушка Царевной-Раком.

— Давай, как настоящие леди, поговорим о любви за шитьем? У меня пуговица оторвалась, когда я трахалась в лесу.

Алкоголик Петров носил прозвище тамагочи, потому что постоянно требовал пить, есть, а потом всё равно помер.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

В Дмитровграде прошел конкурс детских рисунков на асфальте, победил мальчик который нашел асфальт.

Мисс Сызрань в Индии священное животное.

Девочка Маша прожила до 18 лет с пулей в голове и выстрелила на минуте славы.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

— Это правда, что Шлему посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Супружескую верность я храню на флешке.

Сзади все девушки на одно лицо...

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом...

Что у трезвого на уме, то у пьяной на языке.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помощнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Задумался: интересно, выражения "Шило в попе" и "Поменять шило на мыло" взаимосвязаны между собой или нет?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

Фраза доктора: "До свадьбы заживёт", не только сильно удивила 80-летнюю старушку, но и зажгла блеск в её глазах...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Стоит ли доверять человеку, который обещал Вас обмануть, но слова своего не сдержал?

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

- "Бабушка, а кровь вкусная?..
- Да откуда ж я знаю!..
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!..
- Твой папа без мозгов!..
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

- Вы скрытный человек?
- Не скажу.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

Народная примета:
«Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря».

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются!

Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!".

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Второй день в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолётов.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку...

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.

Мир состоит из протонов, нейтронов, электронов и долбоебов.

Moя подрyгa ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!».
А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!».

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и, сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".

— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

— А как я тебя узнаю?
— У меня будет российское гражданство и грустный взгляд.
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё - никому не видно, но самооценку поднимает!

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Если голубь говорит тебе, что ты сильно пьяный, возможно, к нему нужно прислушаться.