Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Кто cмог додуматься написать на двери в сортир "KAL-центр"?

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, здорово работать в гардеробе.

Столько дел... Не успеваю на все забить.

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Говорят: "Каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за маслом пошла... В Вологду.

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Пойду-ка я в гости, а то ведь сволочи сами припрутcя

- У меня депрессия... Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!».

В гостях хорошо, а дома лучше... не рассказывать как хорошо в гостях.

Когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

В мире много чего вредного. Я, например.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Нихуя ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Мужик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Так вы его СТРОИТЕ или ИЩЕТЕ?

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

"С защитой ощущения не те!" - сказал электрик, берясь за оголённые контакты.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, cykа трудолюбивая...

Читать далее

На одного человека с искрой гениальности присутствует сотня у которых проблемы с зажиганием.

Весь день искал на кухне сосиски, но потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам!

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Пришла жена, а гости не одеты...

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать, поспи...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Самое сложное в работе окулиста - это убедить пациентку раздеться...

Лицо человека может сказать о многом.
Особенно рот.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку... Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

Я не сдамся в рагу.

Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся все.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Обсуждение о том как поднять девушку на руки.
ххх: Я давно тоже боялся. Потренировался на брате своем (~80кг) и все сомнения отпали.
yyy: Наверное прекрасный совет и всем тем, кто боится первого секса...

Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Затоптали



Окружили

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь такую херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» - "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Роддом - это женский вариант мужской армии. Являться нужно с вещами и побритыми.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Про таких, как я, говорят:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

Сударыня, можно с вами ознакомиться?

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем купе со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал посмеиваться. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... Б"яяяяяяя.... )))) Я не знал, что мне делать, плакать или бояться...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол.

А спонсор этого дня — червь-боксёр.
Червь-боксёр — одной левой.

Мечты - это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана.

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.

Закрытый показ — это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.