- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за маслом пошла... В Вологду.

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Пойду-ка я в гости, а то ведь сволочи сами припрутcя

- У меня депрессия... Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!».

В гостях хорошо, а дома лучше... не рассказывать как хорошо в гостях.

Когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

В мире много чего вредного. Я, например.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.