- Ого! Ничего себе пещера. Интересно. если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А Вы точно гинеколог?

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

– Вы боитесь западных санкций?
– Нет — я боюсь ответных!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

- Маш, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть, то сантиметров 25.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.