Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.
Демократия заканчивается там, где с понижением уровня жизни народа рейтинг действующей власти уверенно растет.
Народная примета. Если вы видите, как панда забирается на дерево, машет факелом и кричит что – то на латыни, одевайтесь потеплее – завтра судный день.
Тупой Василий во время проливного дождя три часа не мог допить компот.
Новость из разряда «Лучше б утонул». Вчера сгорел окунь.
Одна семья три года не убирала елку. Да и пили они три года. В этой семье вообще время остановилось. Ну разве не это ли новогоднее чудо?
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
