Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а пенсионный фонд - к будущему.

Сказать "люблю" бывает сложно. Сказать "прости" ещё сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пи%%ец.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдем покажу!

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...

 

 

 

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!

Доктор Айболит недолго выбирал между Самсунгом и Айфоном.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия - я бы сына Цоем назвала...

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее.
Но мужчина - как ребенок: хочет сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.

 

 

 

 

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому муlаку, как проехать на Автозаводскую.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Друг детства не только надежный товарищ и собутыльник, но и потенциальный участник программы «Жди меня».

Один дагестанец так низко посадил «Приору», что сбил крота.

Об этом никто не задумывался, но богомолы растут без отцов.

Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонище повсюду!
Судья:
- Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!
Муж:
- Ага мля, шоб у меня все голуби разлетелись?

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Трудно уберечь печень от плохой экологии... Особенно по пятницам.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

В очень бедной семье родители не считают, что «спички детям не игрушки».

 

 

 

 

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…»

В детстве я думал: - Самое страшное - это делать уроки... - Ошибался!!! - Самое страшное - это делать уроки со своими детьми!!!

Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1996.
- ООО... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно ипаться!

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... А сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

 

 

 

 

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

По сообщению Всероссийского Института Изучения незавершенных дел, в девяти из десяти случаев...

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и...
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Поделиться с другом!

 

 

 

 

Спешит на свидание бабушка,
Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка,
Он ждёт её возле кино.

Расплакалась внучка обиженно,
Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка,
Да как же такое понять!

Из дома ушла, оробевшая,
Виновная в чём-то ушла…
Когда-то давно овдовевшая,
Всю жизнь она им отдала.

Кого-то всегда она нянчила —
То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила
Своим непокорством семью.

Впервые приходится дочери
Отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, —
И это на старости лет!

Спешит на свидание бабушка,
И совестно ей от того…
Спешит на свидание бабушка,
А бабушке — сорок всего

 

Не всех детей приносят аисты или находят в капусте.
Очень многих поставляют деревообрабатывающие комбинаты.

- У тебя такие синие глаза.
- Бухают, черти.

Мало кто знает, но весь золотовалютный запас Молдовы находится в зубах президента.

В израильской анкете можно отвечать вопросом на вопрос.

Ваши подруги совсем про вас забыли?
Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

Однажды ты спросишь:
- Что ты любишь больше: борщ или минет?
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

 

Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад.
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.
 

 

Ипонский омлет, если что.

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Жигуль у меня вчера завелся с первого раза. Впервые за 28 лет. Че т накрылось, поди. По ходу, продавать надо.

xxx: Леша, почему когда у пользователя что-то криво работает и тебе лень переделывать, ты все время отвечаешь, что это особенности 1с платформы и тут ничего не поделать??
yyy: - Это особенности моей зарплаты. Тут ничего не поделаешь.

Семья из двух человек и невоспитанного хаски отдаст 5 мужских ботинок и 7 женских туфель одноногим нуждающимся.

Знакомый работает в магазине техники, рассказал случай.
"Приходит к нам как-то девушка(блондинка) с большой сумкой. Принесла принтер на заправку. Мой коллега заправил, помогли девушке сложить принтер назад в сумку. Спросила на сколько листов хватает краски, коллега сказал, мол, на шестьсот примерно. Девушка расплатилась, ушла восвояси. На следующий день приходит та же самая блондинка, с той же самой сумкой и какой-то папкой в руке. И выдает: "Почему вы вчера сказали, что принтер может напечатать шестьсот листов? Вы меня обманули! Я сама проверила -- 174 листа! Потом краска кончилась." и показывает содержимое папки. В папке ровной стопкой лежит почти двести абсолютно черных с обеих сторон листов бумаги А4..."

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура чтоль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну ок, кинь туда мюсли.

 

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Читать далее

 

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просранные возможности.
— Блядь, как красиво!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и жалко, и никому не пожалуешься.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Буратино никогда не плакал потому что боялся прорасти.

Валера любил бегать голым по квартире и поэтому взял номинацию самый необычный риэлтор.

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

Когда машина президента едет не туда, Глонасс-навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так"…

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный».

Девочка, которая часто кашляет, плохо играет в прятки.

Родители, не пошедшие на родительское собрание, сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати.

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению...

Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит плед, рамку для фотографий и благовония. Скажи мужику «Накупи хуйни!» - и он растеряется.