Пятнистого вам в ленту

  

Доставил гражданин kolo

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный.
Настойчиво вопил Skype.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Мало, кто знает, да это никому и не интересно, но Елена Беркова в школе выигрывала олимпиады по математике.

17 детей из многодетной семьи боятся оставлять маму и папу наедине.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

Бывалые моряки знают, что «женщина на борту – к несчастью» только первые месяц-два.

- Сын прокурора, проскакивая на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать.

Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Человеческая тупость не знает границ. Гаишник на трассе спрятался за картонного гаишника.

Учительница русского языка до своей беременности думала, что две полоски – это сказуемое.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Есть разговор...

Гуляем вчера по городу, видим, идет девушка – ноги от ушей. Ну мы этого урода поймали, теперь ваш город стал еще краше.

 

 

 

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить "А вдруг я ничего не добьюсь", будьте уверенней в себе, говорите "Я точно ничего не добьюсь!".

Приехали с братом к бабушке, сели кушать, бабушка накладывает еду. Поставила сначала брату, как обычно до краёв, я был не голоден и попросил положить мне вдвое меньше, чем она положила брату. Она, посмотрев на меня недовольным взглядом, берёт большую тарелку, кладёт вдвое больше, отдаёт его брату, а тарелку брата мне...
Гениально, чёрт возьми.

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да, те

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Наблюдение: если у вашей жены вставная челюсть, скандал остановит обычная ириска.

Вор Геннадий рассказал анекдот бультерьеру, тот улыбнулся и ослабил хватку.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать на какой.

 

 

 

 

 

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Не думай о людишках свысока.

- Заметили, что дороги в Москве стали посыпать крупной солью?
- Это Собянин оленей приманивает.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Встречают по одëжке, а понабирают по объявлениям.

Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Мля, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Говорят не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет.

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе.
Вечером чай они пили молча.

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Видел рекламу: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга!"...
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.

Один из нюансов взросления – не надо пить, чтобы чувствовать себя полным дерьмом на следующее утро.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...

Женщинам грудь нужна для отвода глаз.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

 

 

Не знаю про других, а я бы с радостью платил налог на роскошь.

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.
Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.

Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж.

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

 

 

 

 

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х....ня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебеньредкосная-с ! Блевать тошно-с!..

- Почему про тещу много анекдотов, а про свекровь нет?
- Потому что свекровь - это НЕ СМЕШНО!

В 45 баба ягодка арбуз!

- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная, заботливая... и сиськи!

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

когда жена ушла к другому
я выбросил её чулки
духи бумаги серьги шубу
потом достал чулки назад

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

 

 

 

Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

Маленькие дети в доме - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".

Немой петух по утрам вибрирует.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за ёбаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами".

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

 

 

 

 

Хорошее утро наступает в обед

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

- Не слышали как пидарасы ругаются?
- Еб твой отец?!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки...

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок.
Я бы их раскрепостил.

Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия и невероятной наглостью.

85 летний дедок приходит к врачу, рассказывает: "Вчерась вздрючил бабку, таперича шум в ушах. Что это такое?" А врач ему: "Это аплодисменты, дедуля!"

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Семья без супа - это сожительство.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на е-mаil - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

На фестивале любви и доброты буддисты подрались с кришнаитами за право первыми втащить залётному хиппи.

 

 

 

 

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Иногда те, кому ты доверяешь на 100%, наебут тебя на все 200!

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ? –
Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен, – А у вас пудра только...
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет! – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая плоская кареглазая брюнетка.

...а всех остальных некрофилы презрительно называют живодёрами.