— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

На очередном из саммитов канцлер германии Ангела Меркель подняла правую руку, что бы высказать свою точку зрения. Все вроде бы ничего, но посол Израиля начал аккуратно заправлять волосы на висках под головной убор.

Парень, которого долго били ногами, решил исправить ситуацию и крикнул «Я не вижу ваших рук!».

Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...

Гуливер набил себе купола и теперь лилипуты ходят святить пасху ему на спину.

Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь су_ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Начальник: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей...

- Вот я помру, что вы есть-то будете?!
- Ну как... вначале кутью, потом блины... компотику, опять же, сварим...

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Минус на минус даёт плюс.
Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

Знаете, что такое много тараканов?
Это когда их давишь случайно.

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел звиздец моему блютус-адаптеру!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к ебеням!

Переводчик с фамилией Козлов подписывается как Cause Love.

Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Помню в раннем подростковом возрасте читаю "вечера на хуторе близ диканьки". Вдруг натыкаюсь на следующее: "Как увидел он ее голую, полную, белую...". Сердце отрывается, перечитываю еще раз, переворачиваю страницу и продолжаю читать:
...руку."
Разочарование не описать, до сих пор помню.

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Барак Обама не шутит сам над собой, потому что боится обвинений в расизме.

Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие...

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Мне на всё наспать.
Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

— Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
— Вырубить и отнести домой?!

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Женись, несмотря ни на что.
Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.

Читать далее

Когда на почту приходит спам от человека с ником Беллатрисса, который предлагает высокооплачиваемую работу, в моей голове появляются какие-то неадекватные ассоциации

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

«Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

Стакан господрядчика наполовину откат.

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную:
— Две их.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

Человек - это или с детства или никогда.

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

«Это безрассудно» — сказал здравый смысл.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Мне семь биг-маков» — сказал я.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — «клади».

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они дoлбoeбы.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

- Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный...

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

- Больная, откройте рот! Так-так, хорошо, тааак,... а на колени-то не надо вставать...

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???».

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

- Почему ты опоздал?
- Я встал в 7.40 и неудачно моргнул...

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила одного студента на экзамене по русской литературе.

В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Любимая девушка - как гопник. Если ей захотелось придраться, она найдет к чему.

Супруги жили душа в душу: то он ей туда плюнет, то она ему.

Мне можно доверить любую тайну. Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор об этом не знает.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Народная примета: если у вас через плечо *уй — значит, вы чего-то не расслышали.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Китайский меня с ума сведет, нельзя так много заниматься. Вечером слушал перелай двух собак, выделил 5 тонов, десяток устойчивых слогов...Меня никто не переубедит сейчас, что они гавкали, а не разговаривали, причем вежливо и дружелюбно!

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

коварный план жестокой мести
в душе вынашивает глеб
осталось лишь определиться
кому и собственно за что

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.

А ведь у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

«И снова, давайте я проясню: я не называю его Гитлером, но если вы думаете, что можете использовать танки и не стать немного гитлероподобным, то у вас непорядок с головой».
(c) Принц Чарльз

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится... другим.

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.