Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал:
— Да, Саша Грей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Командовать в доме должен кто-то одна!

Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал…

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно.

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез!

- Милая! У меня совсем нет чистых трусов!
- Надень носок!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Не забудьте надеть маску, на улице сегодня искренне.

ToDo-list на 2014 год:
1. Аннексировать Крым
2. Бурно отпраздновать
3. Выучить китайский язык
4. 普京 — 賄賂!

В прусской армии. Фельдфебель:
- Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
- Ой, как вы правы! Почему он должен?

Не стоит надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

Почему у гаишника палка полосатая? Потому, что когда везет, когда не везет...

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Слава богу, что интернет появился так поздно. У меня хотя бы было детство.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы!

Порой хочется от*издить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, от*изжу-ка я себя завтра.

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

На рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Угрюмый доктор написал в графе диагноза: "пиздец".
Потом задумался и исправил на "предпиздецовый ОРЗ".

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила тебе чипсы с беконом!

В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника...

А ведь так хочется стать белой чайкой.. Парить навстречу морскому ветру.. И срать на всё. Срать. На всё...

Кто рано встает... тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше мы нравимся её мужу.

О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.

Ночная бабочка Элеонора чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот.
2. Отрастить жопу.

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.

Родители! Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескают.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Если сегодня прогуляться вокруг донецкого аэропорта, можно запросто собрать кадыровца.

- Какая у тебя национальность самая любимая?
- Алкашей люблю, они такие забавные.
- Но это не нация...
- Попизди мне тут, грёбаный расист!

Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи:
1) Женщины
2) Отдых от женщин

Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что ничего не делал.

МИД РФ считает А.Меркель нелегитимным канцлером, так как всенародно избранного легитимного канцлера А.Гитлера отстранили от должности с нарушением процедуры — кроме того, журналисты телеканала Россия-24 сообщают, что машину Гитлера обстреляли, а бункер бомбили бомбардировщики Правого сектора.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

И дай бог тем сплетникам, что сказали про меня плохое, столько счастья, сколько правды было в их словах.

В Донецке:
- Извините, как мне попасть в аэропорт?
- Цельтесь вооон в то здание...

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестиранная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?