В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Поздний вечер. Пустынная остановка. Девушка. Парень увидев её пытается познакомиться:
- Девушка! Вы так поздно, одна! Вы наверное с училища?
- Ха!!! Ещё какая!

- Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note II.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS.

Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

- Алле, Розочка!! А у меня таки стоит вопрос.
- Ой, Нeмочка.... а у меня таки давно уже чешется ответ!

- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

- Девушка, мне нужны трусы для девочки в восьмом классе? У Вас есть такие в продаже?
- Мужчина, как я могу Вам ответить? Конкретизируйте Ваш вопрос.
- Для девочки из восьмого " Б "

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Научись быть вежливым и приветливым, козел.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в поисковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Не зассал и сказал жене, что она потолстела.
Я жив. Мы на кефирно-огуречной диете.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Женщины они такие: Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

- Сучара!
- Что, дорогая? не расслышал..
- Скучала, говорю, скучала, милый...

Однажды мой любимый мне сказал: ты моя вторая половинка. Я обрадовалась. А потом он добавил: первая половинка моя жена.

Медведев сказал, что такая страна как Россия, выдержит любые санкции.
СССР выдержал, но стал меньше. И Россия выдержит. Но станет меньше.

+100500!!!

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический! Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!?

Листал в телефоне список доступных когда-то Wifi сетей. Ностальгировал.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!

когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то бля пиздец ты долбоеб

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

Пытаясь спрятаться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно запер себя в холодильнике. Его нашли только на второй день, промерзшего насквозь.
Но сотрудникам контрразведки всё-таки удалось его расколоть!

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти, милая, я афыбался"...

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

ВКонтакте - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол

Российские пенсионеры — самый зажиточный класс в России. Это они спонсируют Крым и оказывают гуманитарную помощь ДНР.

Санкт-Петербург. Перехожу тихий перекрёсток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой.
Д: Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать???
П: Переходи быстрее и с виноватым видом!

Из сообщества "Мама и малыш" ВКонтакте
Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час.
Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать буду".

Новость из Москвы. У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Звонок психоаналитику:
- Я жену с любовницей отправил в Египет и очень волнуюсь... Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дебил?!
- Да ты кросавчег!!!

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Слепой, которому сказали иди на голос – пошёл и выиграл оба сезона.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Голубь, который немного разбирался в истории делал это с памятником Ильича осмысленно.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?.. Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Украинская поговорка. У семи нянек дитя без газу.