В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Поздний вечер. Пустынная остановка. Девушка. Парень увидев её пытается познакомиться:
- Девушка! Вы так поздно, одна! Вы наверное с училища?
- Ха!!! Ещё какая!

- Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note II.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS.

Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

- Алле, Розочка!! А у меня таки стоит вопрос.
- Ой, Нeмочка.... а у меня таки давно уже чешется ответ!

- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

- Девушка, мне нужны трусы для девочки в восьмом классе? У Вас есть такие в продаже?
- Мужчина, как я могу Вам ответить? Конкретизируйте Ваш вопрос.
- Для девочки из восьмого " Б "

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.