Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков...
Она зависит только от долбо_ба, который плетется впереди вас по однополоске.

Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам стремно.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Но по-настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Как красота может спасти мир, если она - страшная сила и все время требует жертв?

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Оченно захотелось пироженок (да-да, боль и тоска в глазах за всех диетных у меня прослеживалась при покупке). Купила. И, хомяча одну из них, интереса ради воззрилась в состав. Ну я предполагала что пироженки далеко не натуральные и химии там вполне достаточно. Но не думала что в руках у меня окажется практически водородная бомба. Осталось добавить пару компонентов для идеального состава бомбы.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное!

Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отхерачат!..

В Ростовской области из украинских беженцев есть только Янукович.

Читать далее

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

Баб не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Шашлык без водки едят только собаки!

Херофобия - боязнь веселья, а не то что вы подумали!

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети овном кидаются.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Мама – аристократия, папа – бокал глинтвейна.

Сеть питерских закусочных «Бутербродский».

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит.
Я говорю: "—Ты чё?",
а она мне "—Тьфу бл...ь, разбудил!

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

- Как эти кошачьи свадьбы достали! Орут-орут, нет чтобы тихо поебаться!
- Да может это они "Горько!" орут.

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону! Но ты можешь довериться мне, малыш.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

- Если выхода нет, то должен быть вход, через который можно выйти, насрав на правила...
- Объясни это электронам, которые попадают в диод.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

Очень короткий питон не душит, а обнимает.

Соседи Марии Шараповой говорят, что она играет в теннис даже ночью.

В армянских стриптиз клубах вместо девушек танцуют их братья.

- Джонни, какой провод резать: красный или черный, черный или красный…
- Петро, мы просто крадем кабель…

Жители Жмеринки до сих пор считают, что «Железный человек» - это памятник Ленину

У Наташи отличная фигура, длинные ноги, очаровательная улыбка! но ХРЕН это ее спасло от груженного самосвала!

На похоронах хипстера сложно определить, кто батюшка.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...

Не пошел в туалет с буквой М. Потому что у меня XL.

Нет, порносайт, я не хочу играть в покер! Я же на работе!

- Я тебя люблю.
- Ого. А что случилось?

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Самое жестокое блюдо - омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мydaкaми только с трех сторон.

Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Нет! - согласилась она.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Усердная и очень злая девушка стерла себе зубную эмаль.

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник её голос».

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

- Слышал, что один депутат пользователей интернета дебилами назвал?
- А какой мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон. (Задумался) А, нет, Кобзон.

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Те, кто говорят скороговорки - скороговоруны.
Те, кто изучает мастерство скороговорунов - скороговоруноведы.
Те, кто любит читать скороговоруноведов - скороговоруноведофилы.
Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов - скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!

США отстаёт от РФ в информационных технологиях. Например, на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.

Главное качество порядочного человека — брезгливость. Порядочность из неё и происходит.

Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Товарищам из России. Никакой карательной операции на Донбассе нет. Граждане Украины, купив в магазинах форму, стрелковое оружие, БТРы и самолеты с вертолетами, наводят порядок в своих населенных пунктах, где распоясались понаехавшие.

Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

Всё что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!".

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...