А то уже и не помню как там оно. Добби подарили носок и теперь Добби в носке свободен.

Всех чмоки-чмоки в тёплое. 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Два админа беседуют:
- а чё на тя сын не похож?
- а я тогда под другим логином заходил.

Негра спрашивают: "Ну как тебе русская зима?". Негр: "Та, которая зеленая, еще ничего, а та, которая белая - вообще кошмар!".

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины…

Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Бондарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина - ...

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас следы на лице.

Когда игра заканчивается, то и король, и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо, значит общественный строй тут не причём.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но чтоб я видел.

Миша и Сёма взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили не отдавать. Демократия!

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: «Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: «А чего писать-то? И так все ясно».

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

Научный факт: чаще чем в церкви слово «Бог» употребляется только в порнофильмах.

Единственный способ помочь людям, которые добиваются исключительных результатов, это не отягощать их людьми, которые на это не способны.

ЖИЗНЬ - как электричество!
С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ.

После праздников встала на весы и ... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят!

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал: - Привет, папка!

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги.

В среде автобусных кондукторов звание «мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

В баре философ и прагматик.
Ф: — Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: — Один хуй — недолили.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Эротика - это порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.

- Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная?
- Потому что она обмотана синей изолентой?
- Именно!

Верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на баллончике дихлофоса

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

– Зато Крым наш!
– Гражданин, вы обвиняетесь в убийстве троих детей!
– Но ваша честь, это же Крым! И он теперь наш!
– Ох чертяка! Два года условно.

Часто слышу, как супружеским парам говорят, что супруги очень похожи друг на друга внешне.
Посмотрел на свою небритую рожу в зеркало и подумал, ну её нахуй эту женитьбу.

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце это предложения будет слово копытце.

В Грозном прошли митинги под лозунгом «Хватит кормить Донбасс!».

- Скоро мы получим ответ, и будем править!
- Миром?
- Макет.

Съешь ещё этих мягких французских булок, жирная дура.

Тот, кто ничего не боится, сильнее того, кого боятся все.

- Не везет мне с бабами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И с ней не срослось...

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз? Красилась или по мобильному разговаривала? Ну сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал!
- Ну хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.