Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 1000 р.

В России ветеранов полиции уже и еще нет.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Удивительное рядом: мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Сельский голова не смог устроить сына в университет, так как принял фразу «10 тыс. косарей» слишком буквально.

Керлингист на первом свидании говорит, что он просто спортсмен.

Если бы у вас был выбор:
свозить жену на курорт или перекрасить машину... Какой цвет вы бы выбрали?

Найден баг в системе российского ЖКХ. Нарисуйте на стене подъезда большой украинский флаг, отремонтируют за сутки.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел - головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая сука!

Очень добрый преподаватель даже во время секса говорит: ну я вас сегодня немного пораньше отпущу.

Певица Ёлка носит деревянные кресты на ногах чтобы не упасть.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал!

Прием товара в сексшопе:
– Маш!!!
– А!?
– Хуй на!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки... А кому-то кора головного мозга от дуба!

Стерпится, слюбится. Это не глаголы, а имена президента и премьер–министра Хорватии.

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Фраза, после которой секса точно не будет, не зависимо сказал ее парень или девушка:
- А у меня на этой кровати дед умер...

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дибил!

Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками.

По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!

Геннадий Зюганов изменил главному принципу коммунизма и поставил пароль на свой вайфай.

Очень аккуратный Сергей всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

В семье клоунов дочка родилась с криком "А вот и я!"

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Крестоносец-атеист ходит в походы только потому что любит путешествовать и мародерство.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Она уходила... Он ее догнал... Прижал к стене и сказал: "Дура,
ты мне нужна, я тебя никуда не отпущу.... Три кредита
на меня повесила, теперь смотаться решила?!"

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлссона, потому что он лучше собаки.

"Забавно, что взрослея, начинаешь любить вещи, которые в детстве терпеть не могла…
… например, хорошо вздремнуть или быть отшлепанной."

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?!
- Мирились...

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не упала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе, мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, у нас - электропечь!

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

В будни я жаворонок, в выходные - сова, а в отпуске я коала.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе...
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскреб@ет.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че, дура, обрадовалась, не для тебя…

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!».

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мёрзли.

Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тётю зовут Саша, у тёти сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребёнок, назову его Васей. Задолбало.

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зелёных лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их же не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

- Верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но наблюдаю.

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минут полежу и встану, честно.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

Читать далее

Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

Администрация крупнейшего порносервиса пор*оHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное, и чехол нужен!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...