Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан нет... Это Щеки!

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Звонок, время 4.20 утра, понедельник.
Друг звонит: — Здарова, Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время.

Сидит мужик в театре. Перед самым началом представления он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа: — Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают: — Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

Смотрю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры, директора... в Гвинею. Я так понимаю, предыдущих всех съели?

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Чемпионка мира по тяжёлой атлетике пригласила зятя на блины.

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

- Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый клиент скончался от смеха...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Человек рожден для счастья, как птица для паштета.

Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.

Гитлер — лошара. Не догадался назвать своих диверсантов «ополченцами» и со скорбным лицом рассказывать, что он против войны.

Когда умер Цой, все резко стали рокерами, когда Джексон- попсовиками. Что б ты был здоров, Элтон Джон!

Вчера был на вечеринке. Тело требовало продолжение банкета, разум кофе, а совесть пиздюлей

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит, говно это, а не коллектив...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блеять, есть мой номер...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...

Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!

Помни, не спотыкается только червяк.

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

Ничто так не портит цель, как попадание.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 тыщ рублей у Лолиты.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

…Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402, к примеру в 733 — опа — там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил… спускаешься на 5й — Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он, что ли, сука?

В институт Евгений попал «по распределению». Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился — где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.
В институте он тоже всех порядком подзаебал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, блять, ща наработает.

Читать далее

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев сколько она может положить за щеку.

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный? Так скажем - женский!

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

ЖЕНЩИНА готовится к лету: худеет, покупает крема, купальники, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, готов... КРАСАВЕЦ!

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Только засильем фашистов и бендеровцев в Украине можно объяснить тот факт, что кандидат Рабинович обогнал кандидатов Яроша и Тягнибока.

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Дьявол — это чужой бог, который лично вам не нравится.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Бабуина интеллектом не задавишь.

Подписали. Добби скоро подарят носок и Добби будет свободен!

Ну и наша сборная молодцы, да. Порадовали и победой и мордобоем с первой минуты.

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Это же логично!
Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, он видит, что "совы" ночью всё уже сожрали!

Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

- Доктор, а что такое пирацетам?
- Пирацетам улучшает работу головного мозга!
- А зачем мне его принимать?!
- Чтоб после виагры xyйни не натворить!

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут.

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».

Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уебаться головой.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева остопиздели обоим.

Следом за национальной поисковой системой «Спутник» анонсирован запуск национальной платёжной системы «Погром».

Если не хотите испортить себе жизнь, держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

Вчера изо рта Владимира Путина неожиданно высунулся язык. Установлено, что это был язык Киселёва, вошедший сзади.

Собирайте моменты, а не вещи.

Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста — 10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что ваш звонок очень важен для нас.

Однажды ты непременно посвятишь свою жизнь путешествиям и приключениям, но пока вари пельмени и загружай очередную серию любимого сериала.

Про ребенка:
Kева научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить Kева по-прежнему не умеет.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.