Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит, говно это, а не коллектив...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блеять, есть мой номер...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...

Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!

Помни, не спотыкается только червяк.

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

Ничто так не портит цель, как попадание.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 тыщ рублей у Лолиты.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.