Дед у меня здоровый был — монеты гнул, гвозди в узел закручивал, подковы надвое разрывал… В 37-м расстреляли его за вредительство.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной, все тоже, что черпать воду решетом. От сих троих избавь нас боже.
Лермонтов.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

Отвести войска от границ Украины так же трудно, как бросить курить. Путин уже несколько раз пытался - ни в какую.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить.

Первейшая обязанность человека — оставаться живым. А уже потом следует то, что люди именуют честью.
Вито Корлеоне.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пиздец какая злая!

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье. Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Водка не бензин - за городом расход выше.

Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Каждый день нужно жить так, будто это последний день жизни Кая Метова.

Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

землянин, где твоя землянка?
не в смысле выемка в земле,
а человек с твоей планеты
и выемка внутри него.

- Я слышала ты развелась... Как ты это пережила?
- Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нем порнушку.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Мля, везде один и тот же совет - минет!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Братан, открой окно... Жара в машине...
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

- Завтра встреча одногруппников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...

Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

Кола+молоко

Кастореум, который используется в качестве ванильного ароматизатора в разнообразных конфетах и хлебобулочных изделиях, на самом деле является выделениями из анальных желёз бобров.

Кардиохирург ставит сердечки только понравившимся пациентам.

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

Для того, чтобы общение с людьми не было страданием для тебя и для них, не вступай в общение с людьми, если не чувствуешь любви к ним.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет!?

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Никто говном не рождался, а смотрите как получилось.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Разговор подруг:
- Мой муж - программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.
А то неудобно как-то…

Стояла сегодня утром на остановке. Холодно, настроение ужасное, еще и автобус прямо из под носа ушел, а другого все нет. Рядом стоит такая же угрюмая женщина лет 40, и 3 парня лет по 20. Проходит некоторое время, а автобуса все нет. Женщина смотрит на часы, достает пачку сигарет и с загадочной улыбкой говорит "ну что, ребятки, время магии!". Закуривает. На лице все такая же улыбка. И вот, женщина почти докурила, а автобус и не думает появляться...
Вдруг "оживают" парни, тихо обсуждающие что-то между собой все это время.
- Ну что, пацаны, покажем им настоящую магию?
Они чуть ли не синхронно вытащили из карманов по пачке сигарет, а один из них скомандовал:
- На счет три!
Сигареты подожжены, мы хором считаем до трех. Парни одновременно затягиваются, и в этот же момент из-за угла появляется автобус!
Сигареты летят в стороны, ребята с криком "Великолепная троица!" одновременно дают друг другу "пять".

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснён рамками своего воспитания.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б_ля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Из анкеты девушки: "нужен заряд позитива :)))"
- Пиши прямо: "требую бомбардировку протонами".

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах...

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды.

Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...
Вот я было полюбил вареники - но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только bляди...

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий!