Читать далее

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
.....
Мужик, закрывая тело девушки простынёю, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Девушка парню:
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик"..., - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок"!

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, которого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
- Беги, Бемби, беги!!!

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

О рабстве: человек, утверждающий, что не видит разницы между силой доллара и силой кнута, должен почувствовать разницу на собственной шкуре.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Если представить, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего мы страдаем от оскорбления религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма…

В некоторых местах на Майдане, если привстать на цыпочки, можно увидеть Ливию.

Амуры неразборчивы: они стреляют в кого попало… не им жениться потом.

– Мне кажется, эта одежда меня полнит.
– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице.

Голуби — это то, что любым памятникам придает обтекаемый вид.

От же ж кляты москали!
Устроили Украине таку гнусну гадость – взяли и предоставили самой себе.

На работе активную деятельность каждый сотрудник имитирует по-своему.

Лермонтов:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?
Общественность:
- Ах ты либераст, сука, да наши деды воевали что бы ты тут стишки писал, а ты мразь ещё что то вякаешь?! Запретить, на каторгу сослать!

Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.

Хамство это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пиздец, злая!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Меня не волнуют деньги. Они меня успокаивают.

И сколько времени мне ни дай, я все равно всё сделаю в последний момент.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что ли?

Мы первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

- А я вот специально перед поездкой в Украину на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого, но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он....
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать - место несчастливое... но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками...
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью - кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом - бедняга умер ровно через неделю...
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут санитара полторацентнерого и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Дуся с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!!

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
- А можно на надгробии написать: «Любимому Павлику от сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С НОВЫМ ГОДОМ!».

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
«План... Приход... А вроде не наркотой торгуем».

— Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью!
— Нет, когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью» — это суд Линча в США!

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она и он:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

Новая Зеландия

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствие рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте....

Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть.

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»?

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.

Сказал не брал, значит не отдам

Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она определила, что мое лицо более красиво, чем у 71% женщин. Решила прикольнуться и ввела фотку своей собаки. Представляете: ее лицо более красиво, чем у 99% женщин!!! Пришел п@@дец моей самооценке...

Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит медленно...!!! Но, чтоб собак боялась?!

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Блондинка объясняет дорогу:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это — такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?!

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают.

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!