— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
- А можно на надгробии написать: «Любимому Павлику от сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С НОВЫМ ГОДОМ!».

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
«План... Приход... А вроде не наркотой торгуем».

— Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью!
— Нет, когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью» — это суд Линча в США!

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она и он:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!