Работа американского художника Сая Твомбли будет выставлена на ближайшем аукционе Sotheby's. За нее планируют выручить от 8,5 до 12 миллионов долларов.


Читать далее

МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза... и... ДЖОКЕР!

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Вот мода осмелела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

— А вот кто первым начал радоваться пятнице?
— Робинзон Крузо!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

У нас в стране все по-честному: правительству — дары природы, народу — дары волхвов.

Второй день выходя из дома надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будет меня беркут раздевать на морозе, а я в затёртых семейках.

Читать далее

Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

В нашей стране очень трудная ситуация: большинство милиционеров, которые должны ловить и сажать, ниже по званию тех преступников, которых нужно ловить и сажать.

Мы хотим, чтоб при слове «беркут», наши дети смотрели в небо, а не падали лицом в землю.

Теперь уже ясно, что для освобождения России нужны не Навальный, не Просвирнин, а тысяч десять-двадцать украинцев.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

О конченное высшее образование.

Есть три ловушки, ворующие счастье: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
(c) Михаил Салтыков-Щедрин

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, млядь, может!

А вас тоже бесит, когда vot tak pishut, a ty sidi i razbirai etu huetu?

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х.йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

- У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
- Месье знает толк в извращениях.

Странные они, эти кошаки. 

Вот Дусёк. Сначала была обормотиной, а потом стала аристократической мадамой, прям на кривой козе не подъедешь.

Теперь и Косяк туда же. Чёй-та вдруг решил стать благородным доном и, жуя, уже почти не хрюкает и отодвигает мизинчик на задней лапе.

В 2014 году Британская Королевская Морская Пехота празднует 350 лет с момента своего основания. В честь этого события благотворительная организация Go Commando выпустила календарь с морскими пехотинцами.

На фото — солдаты, подготовленные для участия в боевых действиях при любых погодных условиях и в любой местности. Серьезные лица и горы мышц не дают в этом усомниться. Автор фотографий — Эмили Нолан, которая раннее снимала морпехов только в боях.



Читать далее

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

– Ты заметил, как сильно она похорошела?
– Да. Я ее когда встретил, подумал о том же, правда в грубой форме…

Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

От счастья до депрессии часто всего одна мысль.

Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня, кажется, богатая внутренняя война.

Помните. Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?