Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пиздец, злая!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Меня не волнуют деньги. Они меня успокаивают.

И сколько времени мне ни дай, я все равно всё сделаю в последний момент.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что ли?

Мы первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причём тут это?
- Тем более, если ни при чём.