Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони.

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю».

– Ты как относишься к жадности?
– Да я же вырос в многодетной семье. Жадность – это мой основной инстинкт самосохранения!

Довел до слез. Дальше не провожал.

Полицейский не смог задержать преступника, потому что тот был старше его по званию.

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту!

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит наш в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

- Крым выходит из состава Украины
- Куда? В море?

когда меня вскрывали в морге
то я по версии жены
был весел пьян и щупал девок
а ей нарочно не звонил.

Характер — это оружие. Главное не стрелять по своим.

Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же вы так разожрались, милочка».

Похороните ваше прошлое, или ваше прошлое похоронит вас.

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

Супы подают в ресторанах всего мира, во всех культурах и национальных кухнях. Причем стараются удивить гостей всякими гуляшами в булке хлеба вместо тарелки или чем-нибудь невероятно странным и острым, как делают в Юго-Восточной Азии.
Под катом очень красивые и аппетитные фотографии различных супов, которые хочется попробовать. Просто фантастика!
 

Читать далее

(с) http://twitter.com/KermlinRussia/status/427740317862088704/photo/1

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

- У вас есть чем пообедать?
— Чем пообедать есть. Только нечего...

Нам лучше переспать общаться!

В юности я мечтала, чтобы меня забрал принц на белом коне. Теперь об этом мечтает муж.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек? Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

- Милый, милый, посмотри какая замечательная полянка! Правда она изумительно подходит для пикника?
- Конечно, дорогая, не могут же эти пять миллионов муравьёв ошибаться все одновременно!

— Смотри, я тебя нарисовал.
— Ну-ка, ну-ка... А почему тут какая-то рыба плавниками на фракталы делится?
— Зануда ты, Поликарп.

Если у женщины плохое настроение - мужчина старается его улучшить, если хорошее - воспользоваться.

А помните, когда в России приняли драконовские законы, все вышли на Манежку, били омоновцев, жгли автозаки, а Путин принял Навального в Горках? Ах да...

Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев

Свобода — это господство над обстоятельствами со знанием дела.

Дорогой Бог.
Может быть, Каин и Авель не поубивали бы друг друга, если бы у них были свои комнаты.
Это прокатило с моим братом.

Ларри

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян вообще нет!».
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: «Пиво есть?», а им отвечают: «Нет», то они обязательно переспрашивают: «Вообще нет?»

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Политики - как сперматозоиды. Среди миллионов только один окажется человеком.

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь!

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!".
...Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!".
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Читать далее

- А ви таки уже себе знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?!
- Ну, так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги поебу.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом «Смертельное Сообщение». Напишешь человеку — и тишина…

До меня дошли шлюхи.

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.