Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони.

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю».

– Ты как относишься к жадности?
– Да я же вырос в многодетной семье. Жадность – это мой основной инстинкт самосохранения!