Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой, дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?». Ну тут начинается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т.п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую». Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

Бумага стерпит многое, но лучше её вдвое сложить.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа... Красава!

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую.

Ты просто решил подпевать под свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он тоже самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!

Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись.

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Сидит и делает такую мордулица, будто удумал нашкодить, заразатакая! И ведь понимаю, что шкодить он не будет, ибо влом после обеда двигаться, а всё равно меня нервирует своею подлючей харизмой.
Вот откуда это в кошаках?..

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, bля, эти люди?

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению...

Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Теперь Windоws и на цыганском языке...

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, включить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

У нас можно сказать:
- Да вы, батенька, гомофоб.
И получить за это в рыло.
А потом извиниться:
- Простите, я не знал, что вы педерастов любите.
И получить в рыло еще раз.

– Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?
– Была. Это ненадолго.
– Почему Вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу.

- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.

Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает

Одесса. Привоз.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".

Девушка парню:
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю трахаться.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Х..ясе предъява!

Читать далее 

Только теперь я понял почему в Шотландии женщины предпочитают быть полными и не ходить на шпильках... СДУЕТ С ОСТРОВА!

Всё будет Horror Show.

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

Современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Живем в стране ожидаемого подвоха...

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.