Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, не унывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то на редкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней прицепились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
"Эх, бабы... знали бы вы, как нам, б**дям, тяжело живется!"

Нет, погоди Отелло, не души,
Дай напоседок крем-брюле откушать.
Смажь руки детским кремом,не спеши,
Вся ночь ведь впереди, потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа - тлеть мне в пепле ада?!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус пол часа - большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий, Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... Отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье - куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?...Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше нервы верни!

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

«Как выгодно продать честь, ум и совесть», «Позы для сидения перед ноутбуком», «Проктология для любознательных» и другие забавные издания.

Читать далее

 

"Знаешь, гораздо приятнее делать минет ради твоих стонов, а не ради нового айфона, как делают тупые курицы".

Я убедилась, что Питер - культурная столица, попав в один из парков. На лавочках расселись люди - отдыхают. Среди них молодой парень (в косухе, кожаных штанах, с длинными волосами), разговаривает по телефону - ни одного человеческого слова, орет матом на весь парк, злится чего-то, ругается. Наконец поговорил, встает и громко так, обращаясь ко всем в парке: "Извините" и уходит...

Комментарий к статье "Онищенко приравнял кефир к алкоголю."
- Хаха, мой сынишка бухарик получается, он перед сном "накатывает стаканчик беленького".

Разбила машину, уволилась с работы. Говорю мужу:
— Я у тебя теперь совсем бесполезная!
Муж ласково:
— Ты у меня декоративная!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Игорем.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать это уже перебор!

Большие девочки не плачут. Они едят.
 
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
 
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
 
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

- Алло, это отдел материального снабжения, продовольствия и материальных ценностей Русской православной церкви?
- Да...
- Отца Лифшица попросите, пожалуйста.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Устал стоять в пробке, объехал по встречной полосе в конце сотрудник выбежал с палкой, я не остановился, началась погоня. через 1 минуту погони произошло дтп с патрульной машиной, и она слетела в кювет. Через 50 минут поставил машину в секретное место. Как быть? что теперь делать?
- Можно пьяным за руль сесть, хуже уже не будет.

Почему каждый раз наша сборная поёт гимн с таким лицом, будто им стыдно петь?

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

Однажды Вконтакте, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Сезон бабушек у подъезда объявляется закрытым!

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях..

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же...

- Мадам, сколько у Вас было мужей ?
- Своих?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...

Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?

- Радиослушатель из Кишинева интересуется: новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- Дети не должны видеть пошлость!
- Вы предлагаете выколоть им глаза?

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Мне муж всегда помогает с уборкой по дому - когда я пылесошу, он поднимает ноги.

Мужчина прост: Заглянет в лифчик
И целый час потом счастливчик!

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

В российской медицине самая строгая диета - не бухать.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

- Кот - это газ. только двумерный.
- ?
- Если газ занимает весь предоставленный объем, то кот - всю предоставленную площадь.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.