Неприятность - это когда вечером побреешься, а на утро опять щетина, а тебе всего 12 лет и ты девочка.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

— Почему ты так много материшься? Ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ!

Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано "мудак"!
– Ну я же художник, я так вижу...

В 2010 году в пробке на Национальном шоссе 110 неподалёку от Пекина автомобили застряли в пробке на 10 дней.
Пробка растянулась почти на 100 км, автомобили продвигались примерно на 500 метров в сутки. Водители развлекались игрой в карты и покупали еду у заботливо прибывших на шоссе уличных торговцев.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

С форума:
ОНА: - Люди! В этом Мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Откликнись, пожалуйста!
ОН: - Ооо, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто, тупо - УБОРКА, ГОТОВКА, СТИРКА… Жду!

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к ебеням!

В Корее впервые издан Конан Дойль на корейском языке.
Местные жители в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!

В субботу сдавать очередной экзамен, а я, блин...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

Пламенная речь Владимира Вольфовича Жириновского, обращенную к предыдущему президенту США:

Джордж, ты - сраный ковбой! Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся твоя страна будет под водой Атлантического океана.

Жириновский слов на ветер не бросает. 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил.

Отец рассказал вчера за чашкой чая:
В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают. Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
Потом выползали оттуда в синяках. Оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!».

- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Читать далее

Ночь перед Рождеством. Украинское село. Лунная дорожка по заснеженному полю.
По дороге идет маааааааленькая мышечка. Везет за собой мааааленькие саночки. На саночках лежит малюсенькое-премалюсенькое зернышко....
И мышка орет дурным пьяным голосом песню:
- Я ехала домой. Напи*дила зернааа..

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс.

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь…
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала…
- М-м-м… а можно всех посмотреть?

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Девчёнки, не худейте.
Это же как не удобно для нас мужчин.
В холод не согреешься, в жару в вашей тени не спрячешься.

Жизнь - это пиздец. Но не сразу, а постепенный.

Как вы думаете, можно ли кота породы "сфинкс" назвать "бритой киской"???

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

На лекции в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На все воля божья.
— Садись, пять!

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
- Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего- нибудь пожелать? Дед.
Читать далее