Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - Вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне теряющий терпение голос...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же - Таньки-то знакомой у меня не водится)...
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней еще не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает:
- Аааа... это какой этаж?!
- Когда я ложился спать – был третий, - говорю ей, пытаясь удержаться от смеха.
- Ой... а ... я шла на четвертый...-  далее – непередаваемые на письме мимика и речевые обороты…
- Не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время!

источник

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляdи...

На дворе октябрь. По телевизору показали Ивана Васильевича. Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника??
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

Оказывается, любую физическую поломку "USB-порта", легко можно починить неаккуратным ударом ноутбука, о край стола.

Телефон - великое изобретение человечества! По нему можно послать собеседника на хуй, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он находится!

Подходит дочь к отцу:
- Папа, я лесбиянка, батя в ахуе.
Подходит вторая:
- Папа, я тоже лесбиянка!
Батя аще в шоке. Хватается за голову:
- В этом доме хоть кто-нибудь любит член???
Сын:
- я люблю, очень.

Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а от туда водитель орёт: "Ё*аный рот! Чё вам кататься больше негде что ли!"
Так мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые всякие присутсвуют. Тут внезапно прибегат мальчуган ошалелый и орет на весь двор: "Пацаны!! Ё*аный рот поехал!!!" А через пол минуты этот крендель на своей Тойоте мимо проезжает, и все смотрят на него как-то насторожено.
 Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Создано спиртное, «настоянное» на юных красавицах

Ценителей люксового спиртного мало чем удивишь. Однако немецкая компания тем не менее постаралась на славу: она продает алкоголь, «настоянный» на юных красавицах.

Спешим вас успокоить: при производстве спиртного ни одна девушка не пострадала. Прежде чем попасть в бутылки, этот алкоголь стекает с соблазнительных тел топ-моделей.

G-Spirits торгует ромом, виски и водкой, которыми предварительно были омыты груди красавиц. Так, ром G. Rum No. 1, как утверждает производитель, побывал на бюсте 23-летней Амины Малаконы.

А их G. Whiskey No. 1, односолодовый шотландский виски 12-летней выдержки, перед тем как попасть в бутылку, омыл прелести некой Алексы Варги, ставшей «Мисс Венгрия-2012».

Такое спиртное было выпущено ограниченной партией. Цена вопроса - около 177 долларов за бутылку. К каждой из таких бутылок прилагается сертификат подлинности.

Производитель заверяет, что в процессе бутилирования применяются дополнительные санитарно-гигиенические процедуры. За чистотой процесса даже следят специально приглашенные медики.

Читать далее

В США совершено преступление, претендующее на звание самого абсурдного.

Двое неизвестных проникли на территорию так называемого "детского зоопарка", в котором содержатся домашние животные, и похитили козла.

Камера видеонаблюдения, установленная на территории минизоопарка, среди ночи засекла неизвестную женщину, забравшуюся в вольер с домашней скотиной.

Подойдя к козлу, женщина взяла животное на руки и поднесла к ограждению вольера, где в тот момент стоял ее предполагаемый сообщник. На этом видеозапись обрывается, но показания сотрудников зоопарка помогли составить полную картину произошедшего.

Как оказалось, той ночью козел был похищен этими двумя молодыми людьми, а спустя несколько часов возвращен на место живым и здоровым. И красивым: копытца животного были накрашены ярким розовым лаком для ногтей.

С какой целью воры решили привить домашней скотине любовь к уходу за внешностью, не вполне ясно. По одной из версий, попавшие в объектив камеры видеонаблюдения мужчина и женщина являются активистами одной из общественных организаций, оказывающих помощь женщинам, страдающим от рака молочной железы.

Дело в том, что октябрь является месяцем проведения международного проекта National Breast Cancer Awareness Month - кампании по привлечению внимания общественности к необходимости профилактики рака груди и усовершенствованию методик его раннего диагностирования. А официальным цветом кампании уже не первый год является розовый.

Неизвестно, считает ли руководство минизоопарка приемлемым метод привлечения внимания к проблеме, который выбрали похитители козла. Но в любом случае, наказания им удалось избежать. Зоологи отметили, что раз ничего больше похищено не было, а животное вернулось домой невредимым, то и в полицию обращаться нет смысла.

- Изя, я Вам скажу, что в жизни каждого человека есть минута славы, когда он становится триумфатором, пусть и ненадолго.
- Моня, Ви посмотрите на того поца и скажите, какой у него триумф? Он жи ж полный неудачник...
- Изя, таки его триумф пришёлся на то время, когда он ещё был сперматозоидом...

"Адвокат, держащий руки в собственных карманах – нонсенс!"
Марк Твен

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

- Вы такой плохой человек, Антон.
- А мне имя позволяет!

Если долго смотреть на сварку, а потом отвернуться, то будешь все равно смотреть на сварку.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Если не можешь ее решить - не делай из этого проблемы.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик отъе*ись!

Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.

Когда человеку плохо, американец идет к своему психоаналитику, японец уходит в себя, и только русский идет в гости.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Когда муdаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- В чём разница между Биланом и футбольной сборной?
- Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Но почему?
— Я пидарас.
— Правда?!
— Нет, но ты ведь всё равно будешь своим подругам эту версию рассказывать.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.