- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Сколково начинает давать плоды. Недавно был успешно испытан большой механический долбо*б, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Джинсы от Гучи не помогут, если у вас ноги от таксы.

Какое замечательное утро... какая вкусная вода!

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?..

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца - холостяки так просто не сдадутся.

Весы мне подсказывают, что на обед мне надо приготовить беговую дорожку.

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Отправила мужа в магазин, в списке написала картошка, вернулся с пирожными! Я стала ругаться, а он мне ответил: сама дура, надо было картофель написать.

Планы принято строить из предположений только потому, что этот строительный материал достаточно лёгкий, и стоят предположения не дорого.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

Ржевский торопится на бал:
- Степан!!!- быстро каламбур, но не пошлый.
Тот рассказывает:
- Как воткнёшь – так заржёт, вынешь быстро–он несёт.
Ржевский:
- Наш полковник, что ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.
-Да нет, вашбродие – конь это, конь – несёт, когда его пришпорят.
- А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо…
На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами:
- Господа!!! Новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт… Так вот – если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть – будет он ржать или нет?..

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все её фотографии.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

Что-бы улучшить репутацию дочери, папа покрасил стены в подъезде.

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец!

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врал, это правда работает…

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Все эти фотографии знаменательны тем, что на них есть кот. Но не всегда его можно найти.

Читать далее

История из Штатов, даже попала в газеты.
Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.
Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.
Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Читать далее

10х 2, Elspeth

"После Божественной литургии священник поставил в ряд всех труждающихся в этом храме и стал по очереди каждому надевать на голову горшочек. В чем смысл этого обряда и что это за горшок?"

– Это не горшок, а казанчик, в котором батюшка Серафим готовил пищу. Сегодня в нем сушат сухари, которые потом освящают и раздают верующим с благословением. Иными словами, вместе с казанчиком труждающиеся монастыря во время священнодейства получают молитвы святого преподобного старца, его заступничество и покровительство.

Старший священник собора в честь Воскресения Христова
помощник благочинного Арзамасского благочиния Рафаил ЯУШЕВ.
Вопросы священнику можно задавать по телефону редакции 4-14-04"

Если вы в лесу встретили медведя - не теряйтесь!
Сразу ебашьте ему по морде обосранными трусами!

Менделееву ночью приснилась периодическая таблица, а Биллу Гейтсу - эксель.

- Привет. А где ты был прошлой ночью?!
- Дык, эта... в интернете!
- Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела???

Жена - мужу:
- Мур, Мур, Мур, мой котик, иди ко мне...
Муж:
- Ну итить твою ж мать! У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?!

Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Читать далее

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову сп#здили!
Старший сын:
- Раз кто-то сп#здил, значит п#дор.
Средний сын:
- Раз п#дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову сп#здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову сп#здил?
- Ну как!
- Раз кто-то сп#здил, значит п#дор.
- Раз п#дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую!

Опытный повар подстригает ногти во время резки салата.

Быстро поднятый ангел не считается падшим.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За#6али!