- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр%%нули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Бобры – это рыбы. Так долгое время считали католические монахи. Подозреваем, что это было сделано умышленно, чтобы во время поста лакомиться их мясом. Бобры большую часть времени проводят под водой – значит, рыбы.

Зимние заготовки бобров из веток, для одной семьи, могут составлять до 70 кубометров в объеме.

Читать далее

Таки мульт "Толстое сафари", отвечая на ваш вопрос. :)

Приходит муж домой с букетом цветов, отдает жене.
Та, недоверчиво так спрашивает:
- На клумбе сорвал, небось?
- Нет, что ты... Купил
- Ну вот, зачем зря деньги тратил!!!
- Ну ладно, ладно! Сорвал на клумбе...
- А мог бы и купить!!!

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А вот если человеку дать имя Сыт, он будет Сыт всегда.

Всегда несите чушь крайне осторожно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Где бы я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.


- Что ты будешь делать, если придёт конец света?

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

Самая щекотливая ситуация - это когда врожденное благородство не позволяет тебе врать, а благоприобретенная осторожность не позволяет сказать правду.

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок побелил.

Вчера дискотека «Кому за 70″, была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Мой любимый метод выполнения работы:
1. Откладывать все до 3-х часов ночи.
2. Заплакать.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров

А конкретно речь пойдёт о дамских сумках.

Вот скажите мне, милые мадамы, когда вы начали таскать с собой этот чемодан сумку, в каком возрасте? Я не носила сумку лет до 22 и только сейчас понимаю насколько я была счастлива. Чтобы что-то найти в этом мировом зле под названием женская сумка - это должно уйти довольно продолжительное время, некоторое количество ненормативной лексики, издаваемой мною почти всей залезшей в сумку и с фонариков выискивающей мною искомое.

Но ведь как-то мужики ходят без всего барахла, который мы с собой носим. Почему им не нужно собирать сумку так, будто сегодня, предположим, лето, а "вдруг завтра зима"?..

У каждой девушки есть хорошая сторона - та, на которой сиськи.

Вспомнилось. В прошлом году тоже на NY двигался ураган. По Первому показали закрытую фанерой витрину, на которой ПО-РУССКИ было написано: "ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДДЕЦ"

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: "Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!

В России труба - странообразующее предприятие.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Шутка из Нью-Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.

Слесарь Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

В полночь Золушка превратилась в тыкву.
Но принца уже было не остановить.

Самое страшное в ночных клубах начинается после двух часов ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Верну любимого в семью. Надоел.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Заваливается пьяный в дымину Ржевский в дорогой бордель, и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки ма-ахонькие, европейское обхождение – получите незабываемое удовольствие.
Ржевский зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, ротмистр лейб-гвардии Гусарского Его Величества полка, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!!!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это Вам?
- Моя жена – контрактница, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, - оттра…ать сержанта…

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?!
- Где, где… В шкафу, а где ещё?! А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Я не ревнивый! Я просто не люблю, когда МОЁ руками трогают!