Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго...

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись – кондуктором станешь!"

Мужчины обычно все вещи вешают на пол
Хозяйка квартиры - сантехнику:
- Качество работы - на пять!
Сантехник:
- Ага! Еще за ремонт три. Итого восемь тыщ!

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!»

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку... Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

- Женя, а как "аллея" пишется?
- Через "а", кажется...

У гинеколога:
- Девственница?
- Да.
- Ну и где ты девственница?!
- Это я, наверное, тампоном...
- Передай своему тампону, что ты беременна.

"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее всё, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асессором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты ещё вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!.."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".

В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут:
- Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей?
Чтобы отделаться:
- Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательно убьют...

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал, какое...

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, дорогая, я не вижу в этом необходимости.

Я, как прирожденный мачо, мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

Умер равин. Вдова еще не старая, решили ей мужа поискать
Нашли хозяина сапожной мастерской, поженились они. Утром новый муж просыпается и говорит, мой дядя меня учил, не садись завтракать, пока не удовлетворишь жену. Перед обедом был двоюродный брат, перед ужином дедушка.
И так каждый день с разными родственниками. Пришли к ним как-то гости и спрашивают у вдовы равина про ее нового мужа.
Он конечно не такой ученый и умный как мой первый муж, сказала она, но он из такой хорошей семьи!

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, пост-травматические синдромы...
Звонить в любое время. "
Время.

1. Дожидаемся, когда объект уедет к девушке; собираем подружек.
2. Весь хлам с пола, потолка, столов и подоконников сортируем по внешним признакам.
3. Раскладываем в заранее приготовленные коробки (отдельно провода, отдельно микросхемы, отдельно отвертки и тд).
4. Каждую коробку подписываем маркером.
5. Отдельное внимание уделяем бумажкам, будь то просроченные билеты, чеки, или дензнаки государства Гватемала. На них могут быть записаны пароли, поэтому складываем их в файл (прозрачный пакет), который оставляем на рабочем столе (столе).
6. Аналогично поступаем с болтиками и винтиками. Ссыпаем их в блюдце (так они будут все на виду) и оставляем возле бумажек.
7. Коробки и упаковки от всяких фотоаппаратов и флешек засовываем друг в друга и убираем в дальний угол (без них гарантии не действуют).
8. Крупногабаритные объекты (МФУ, мониторы и системные блоки) убираем куда-нибудь под стол, чтоб не загораживали проход.
9. Мусор убираем в пакеты, но не выносим! (на случай если заставят искать «вон ту синюю штуку»)
10. Делаем влажную уборку со всеми имеющимися средствами химзащиты.
11. Красиво подписанные коробки выстраиваем в ряд на самом видном месте.
12. Все зарядки собираем в букет и оставляем в районе розетки.
13. Сваливаем!!!
PS Телефон отключаем на двое суток.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Бить лежащего человека - некрасиво... но очень эффективно и безопасно.

Женитьба - лучший способ перезимовать...

Всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

источник

Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.

Кто не рискует... тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

- Почему у Змея Горыныча запоры?
- Потому что жрут 3 головы, а срёт одна жопа.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.

Знаете ли вы, что:
Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался...

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний.

Удача улыбается смелым... а потом ещё долго ржёт над ними.

Стучатся три блондинки в Райские Врата, Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:
"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Московские власти не будут выгонять кошек из подвалов

Читать далее

Дорогие друзья, сегодня в программе:
- Песню "Лучше нету того свету" - представила кафедра патанатомии.
- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" - представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" - представила кафедра психиатрии.
- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" - представила кафедра урологии.
- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" - представила кафедра акушерства и гинекологии.

Врач говорит Раневской:
- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, Фаина Георгиевна, вы заметно поправились, - с оптимизмом говорит врач.
- Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десяти раз в день, чтобы покурить...

Про еврейскую Красную шапочку
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать...

За окном шёл холодный осенний дождь. Шерлок Холмс сидел у камина, курил трубку и читал: «Чтобы приготовить шашлык, нужно перерезать барану горло, выпустить кровь, освежевать его. Потом нарезать кусками мясо, замочить в уксусе и через несколько часов пожарить на мангале до готовности.»
— Что читаете, Холмс? — спросил Ватсон, войдя с улицы и стряхивая с плаща капли воды.
— Ватсон, вот вы бы стали есть расчлененный труп, да ещё с признаками химических и термических ожогов 3-4 степени?
— Простите, Холмс, но меня сейчас стошнит!
— А вот русские едят и с удовольствием!
— Что вы хотите, Холмс, я всегда знал, что Россия — варварская страна.

- Хорошо, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души свалился... им-то я тебе сейчас башку и проломлю, с*ка!!!

Виталий Милонов объяснил, почему среди священников много тучных людей: «Вот вы знаете, почему наши священники толстые?.. Нет? А я вот знаю, потому что человек церкви. Все из-за служб. Раньше двенадцати или двух часов дня православные священники не едят. Католики поджарые потому, что они живут в жарком климате. Кстати, православные священники на Кипре вообще худющие», - заявил Милонов в интервью Online812.
Вред фигуре наносят и постоянные посты, во время которых ничего, кроме хлеба и картошки, есть нельзя. «Могу сказать, что более пятидесяти процентов священников болеют диабетом, именно из-за того, что у нас неправильное питание», - отметил депутат. Грекам и тут повезло больше — во время поста они могут есть много зелени и фруктов, которые в наших северных условиях недоступны.

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

- А на словах просили передать... - сказал почтовый голубь и нагадил на получателя письма.

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей..

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Разговор двух парней:
- Ну пускай она тебе минет делает.
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...ну зубы выбей.

Из всех книг сказочных/фэнтези и т.д. в моём списке лидирует Конституция РФ. Люблю на ночь сказки почитать.