Сок «Добрый» перед тем, как отравить семью из Урюпинска, перевел через дорогу двух бабушек и спас котенка!

Старая мудрость гласит: будешь много знать – скоро разведешься!

А день так бесконечно днится… А ночь уже вот-вот ночьнётся…

Вчера постигали буддизм: «Будешь?» – «Буду!».

А теперь новости гребли. Кто же огребет первым?

Есть два состояния, в которых пребывает женщина большую часть своей жизни: «ужас, как я несчастна!» и «ужас, какая я счастливая!» А мужчинам – подстраивайся: то принц, то козёл...

Он делал скрипки ради Вари
Она была женщиной в самом скаку

Отелло всего лишь последовал крику: «Души!».

Не суди да не садим будешь!

Пожизненное заключение... брака.

Оппозиционер Людмила Алексеева предложила создать атеистические дружины в ответ на сообщение о начале патрулирования в Москве и области добровольными православными дружинами.
По словам Алексеевой, создание православных дружин противоречит Конституции. Она напомнила, что Россия - мультирелигиозная и мультинациональная страна, где православие не является государственной религией.
По мнению правозащитницы, если созданные движением "Святая Русь" дружины будут охранять православные святыни, то другим религиям тоже понадобится охрана. Лидер движения Иван Отраковский сообщил, что дружинники будут охранять православные святыни и священников в сотрудничестве с полицией и в рамках закона.


http://www.utro.ru/news/2012/08/22/1067041.shtml

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!
- Да?! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Маме Джульетты на момент событий описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина, была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года. Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30-ти" (Это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных!

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.

Милый, я жe, кaк жeнa дeкaбриcтa, зa тoбoй кyдa yгoднo - xoть в Швeйцaрию, xoть в Taилaнд...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Скромность - украшает, а нескромность - завлекает.

Согласились бы вы переехать в другую страну на пмж и почему?

А в другой город России с меньшим количеством населения в отличии от вашего города-места жительства?

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что - я сейчас с женой посоветуюсь!

Американец, француз и русский после смерти попадают на небеса. Апостол Петр говорит им: кто скажет число, которое я не знаю - отпущу на землю в новую жизнь. Американец: "Миллиард". Петр: "Знаю!". Француз: "Биллион". Петр: "Знаю!" Русский: "До х@я!". Петр: "Это число не знаю! А сколько это?" Русский: "Спускайся на землю и спроси у стрелочника". Спустился Петр на землю, нашел стрелочника и спросил: "До х@я - это сколько?". Стрелочник отвечает: "Иди по рельсам, считай шпалы. Как дойдешь до "ну его на х@й - это только половина".

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Кто-то ворует золото, кто-то угоняет автомобили, кто-то не брезгует отнимать сумки у несчастных старушек. А вот воры на севере Москвы отличились оригинальностью. В три часа утра из фуры с кировскими номерами было похищено 12 тонн замороженного мяса. Фура стояла на неохраняемой стоянке, пренступники сломали рефрижератор, переложили мясо в свой грузовик и преспокойно уехали. Сумма ущерба составила 1,7 миллиона рублей. Если грабителей найдут, то им светит до десяти лет лишения свободы.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.

Жизнь, это как игра в гольф - дырка за дыркой.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Читать далее

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна:
"А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Израильтянка требует выплаты супружеского долга в денежном эквиваленте