via samoleg

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Круто будет, если распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ!!!

С людьми надо как в игре "крестики-нолики": если ты для кого-то нолик - ставь на нём крестик!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Сидя в кафе, я была подвергнута психической атаке. Часовая пытка так называемыми звёздами нашей эстрады заставила меня осознать, что "вот придут фашисты", а я им всю информацию выдам, только бы выключили этот ужас-ужас.

Кого только у нас в музыкальном бизнесе нет... Почувствовала себя диким зверем, вышедшим из чащи леса в первый раз, ибо в кафе многие вели себя так, будто давно знают сии звуки, называемые "мууузыкой" и "пеееснями" (говорить с придыханием).

Один из доноров севастопольской фирмы "Материал Косметик Крым", покупавшей биоматериал (сперму) у населения, обвинил компанию в нарушении обязательств. Об этом пишет "Севастопольская газета". По словам мужчины, ему и другим донорам не выплатили обещанные деньги, при этом директор фирмы не отвечает на телефонные звонки, а офис компании закрыт.

© газетару

От: Шэннон
Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и потерялся. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление о пропаже? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.
Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

От: Дизайнер Дэвид
Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением,
Дэвид

От: Шэннон
Хорошо, спасибо. Я знаю, вы не любите кошек, но я очень беспокоюсь о моей. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

Читать далее

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет... У микроволновой печи!!!

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику о встрече с медведем:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, дерьмо медвежье.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Сотрудники ОМОН-а очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы вместо нынешнего ОМОНовцы…

Если в маршрутке девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Итог: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

В продолжение куртки Бейна:

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь

Выпускной экзамен в институте международных отношений. Тема сочинения: произошел несанкционированный запуск ракеты, и часть маленькой афиканской страны превратилась в плазму. Нужно написать ноту президенту этой страны. Проходит время, преподаватель разбирает работы:
- Все написали хорошо, но есть две распространенные ошибки: слово нахуй пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" - с большой буквы: все-таки это президент.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм (Юрий Татаркин)

Если, глядя на распускающиеся русские березки у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
- Что «Голая баба»?
- Используйте против меня голую бабу!

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка:
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Гражданский долг — это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут ни причем.

Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.

Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли)».

Читать далее

- Пока! Всемудачи!
- Да сам ты мудача!

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, блять, охуеете».

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха напиздела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод, важный такой, долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..."
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты, старый пиздунишка!".

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх дельфинов.

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю! …
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мундштука у неё… член!
- Впечатлён, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, — Сеанс вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш… ремесленник! Завтра премьера! Он издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать — как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, — Вот кто тебя просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, — «Выточи мне какую-нибудь хуйню, чтобы на трубку была похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

– Ты куда собрался?
– На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
– Шапку надень!
– Ну мааам...

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

Хотел упасть и отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.