Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой значок!..

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

Пельмени, прокрученные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните!

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

Любая женщина хочет новое платье. Но так же хочет влезть и в старое.

От перестановки кнопок на баяне мелодия не меняется.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

10х 2, Тэрион

з.ы. Кмк, эт не бобр. Но всё может быть, если не одеть пенсне.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Мне казалось, что перфоратор - это беда городских жителей. Как же я ошибалась. Медленно, но верно этот мерзкий гаджет захватывает всё больше и больше территорий. КАК?! Как этот девайс может превратить обычного здравомыслящего человека в долбоносика?! Особливо в воскресенье! В 9 утра!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Мужиком быть заебись! Можно плечо об щетину почесать, можно в раковину нассать...

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Никогда, слышите, никогда не судитесь с Иеговой. Только представьте, что в суд припрутся все его свидетели...

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один, заглядываю - там ещё два...

В постели я как жеребец - храплю, брыкаюсь...

На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки-
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу-
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

Имела неудовольствие нагрянуть в поликлинику и была удивлена тем, что если ранее на табличках врачей были напечатаны в основном русские фамилии, то сейчас в основной своей массе присутствуют фамилии жителей солнечных республик.
Даже санитаров сменили. Одна лишь пожилая уборщица как-то умудрилась сохранить своё место под солнцем. На мой вопрос "А де все русские-то? Ещё недавно они здесь врачевали", мне было рассказано, что кого-то сократили, кто-то сам уволился и подался на вольные хлеба, кого-то просто попросили. И как было добавлено, что это не одна такая поликлиника с "вымирающим русским населением". Грустно.
Даже, блин, гинеколог! мало того, что мужик, так опять нерусский. От двери его кабинета я особо рьяно засеменила к выходу.
Прям почитаешь фамилии и к логопеду ходить не надо.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сnиzdили.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете!

- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю Петька, я в этих делах не импотентен...

Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи...Ни-че-го!

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я "большой и теплый няша", а летом "жирная скотина".

Самое сексуальное в мужчине - это руки.
Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран.... и еще много чего, если они у него есть...

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Вовочка с детства мечтал иметь брови, как у Брежнева. Но, не срослось...