У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сnиzdили.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете!

- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю Петька, я в этих делах не импотентен...

Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи...Ни-че-го!

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я "большой и теплый няша", а летом "жирная скотина".

Самое сексуальное в мужчине - это руки.
Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран.... и еще много чего, если они у него есть...

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Вовочка с детства мечтал иметь брови, как у Брежнева. Но, не срослось...