- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше:у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Сегодня на рыбалке сначала ловят вай-фай.

Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.
- Алкоголик..
- Кобель..
- Лошара..
- Так, мне на "а"...Алкоголик
- Было уже!

- Давай займемся любовью в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Крыс не любят. Но:
ежик - крыса с иголками и коротким хвостом.
Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод - главное дизайн и маркетинг.

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

— А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
— Да что ж я, Волочкову голой не видел?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, нехороший человек, редиска, забыл!!!

Возвращается девушка в пятницу с вечеринки, открывает телефон...
Звонит бой френду:
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" мимо пробежал директор.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Пятница!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Если вы атеист и при этом не добились в жизни любви широких масс – скорее всего, вы психически здоровы

Испанская пенсионерка попыталась самостоятельно отреставрировать фреску в церкви Сарагосы. Итог ее работы, мягко говоря, шокировал.

Фреска работы Элиаса Гарсии Мартинеса, на которой изображен Иисус Христос, за последние 18 месяцев получила повреждения – в некоторых местах осыпалась краска. 80-летняя местная прихожанка принесла в церковь краски, кисть и решила все исправить, дорисовав недостающие места. подробнее...

Полиция Офаким разыскивает местного "русского" активиста, подозреваемого в причастности к хранению 5 килограммов марихуаны. Пытаясь избавиться от нее, один из членов его семьи выкинул мешок с наркотиками из окна, чуть не зашибив им… бывшего полицейского... Читать дальше...

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Народное наблюдение: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

Кто ругается матом, тот хуёво воспитан!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй!

Читать далее

Главное - до фаянса успеть донести после такого.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!

Уже на кастинге стал понятно, что молодая актриса Варвара Затевахина имеет большие артистические задатки. Её задатки не помещались не только в ладони режиссера, но даже и в ладони помощника осветителя.

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену.

Самая лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – ОНА с тобой больше не разговаривает.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

Зоопаркy опять требyются слyжители для кормления хищников.

РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрудника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.

- Дорогой... У меня к тебе разговор на 250тысяч рублей...

Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Первым риэлтором был Кутузов. Он сдал Москву. ВСЮ.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... Ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я ни сном, ни духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Парень не обращает на тебя внимание - тупой, зануда.
Парень обращает на тебя внимание - бабник.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

- Чёрт… Вы не представляете насколько ночью являются угрожающими и странными звуки, когда кот в ванне мячик катает.
- У меня в туалете стоит фосфорный орёл, который светится. Что ты знаешь о страхе?

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.
Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии, начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помошь. Коллеги, ринулись на помощь из своих кабинетов. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну «добрым» дядей в белом халате.

© Некто Леша

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из чеpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hе зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя пpодавца, котоpый ее спpашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спpашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Пpодавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обосретесь, когда я назову вам ее цену.

Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?..

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.