- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Непорочное зачатие - это конечно супер круто, но порочное незачатие все же лучше.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Увидев "Бурановских бабушек", Максим Галкин пожалел, что так рано женился...

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать и с бигудями.

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Йобля...

Уж лучше думать, что ты злодей,
чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, -
и люди стали любить меня.

© Вера Полозкова

Британские ученые хотели скрестить серп и молот. Но российские ученые их отговорили.

Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь... Я начну?

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

А на соревнованиях наш спортсмен занял... 100 баксов.

Мдааааа, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Cвеженький Maru.

Рука его была настолько лёгкой, что для противовеса её всё время приходилось нагружать бутылкой.

Правительство уже задумывается о понижении смертности путем снижения рождаемости.

Вот и выросло поколение преподавателей, которое ссылается на Википедию как на источник.

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

В Колобка любой выстрел - контрольный.

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Основной причиной разводов является вступление в брак.

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые cердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти mудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот Wбаный гипсокартон!"

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой.

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Протяженность дорог в России измеряется в поганых метрах.

Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это?
Это фрезеровщик.

Читать далее

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща навсегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг".

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Сегодня мамаша невесты пришла забирать фотографии.
- Ну разве так можно снимать??!! У невесты глаза закрытые!
Смотрю на фото - невеста целуется с женихом и у них действительно закрытые глаза. Спрашиваю:
- А вы когда целовались в молодости, глаза разве не закрывали ?
- Закрывала! Но я же целовалась с удовольствием!

(c) http://oko-odessa.livejournal.com/498327.html#comments

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

МАРС — это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

Читать далее

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

- Я игнорирую тебя! Я сказала... я игнорирую тебя!
- Не игнорируй меня, Я игнорирую тебя!!!