Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного - МАЛО... Родила много -КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!...
......
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

- Вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

-" Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что- то типа выхухоли, только растение".

Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Древнегреческие легенды гласят, что Ясон как был с руном, так и оставался до конца дней своих...

Кстати, на Руси, так девок проверяли! Если могла задницей раздавить орех, значит годная была.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет.... Продолжать?

"Яблоку негде упасть" - означает, что в настоящий момент под деревом нету ни одного Ньютона.

Некоторые дамы дококетничиваются до того, что упускают момент подсечки.

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Читать далее