Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая

Секретарша:
- Вас вызывает директор, сразу предупреждаю - вазелин в соцпакет не входит!

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит.

 

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет. (шотландская поговорка).

 

Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

 

- У меня тачка есть - "гнилая вишня".

- Цвет?

- Состояние!

 

Женское... Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

 

Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

 

Лето ...пляж... солнечные лучи падают на грудь, грудь - на живот, а живот - на колени...

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

http://ria.ru/infografika/20090307/164085209-ig.html

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

Учительница:
- Вовочка, почему ты в диктанте написал: "Грачи улЯтели"?
- Так клЯвать нечего стало, вот они и улЯтели...

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не выебывайся, ты же живешь в Мюнхене!

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

Вышел как-то раз я на балкон покурить, и наблюдаю такую картину: на детской площадке детки года по четыре, пять девочек и один мальчик, мальчик сидит на рукоходе, а девочки в песочнице:
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!!!
д: - Мальчик, ты дурак!!!
Мальчик поднимает руку и пальцем тычет в небо, и говорит:
- Смотрите, дракон летит
Девочки все одновременно поднимают головы, а пацан им в ответ:
- Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ДУРЫ!
Слез с рукохода и пошел спокойно.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Ученый-химик посмотрел несколько видео с Сашей Грей и пришел к выводу, что ее валентность равна трем.

Я бы хотела доказать вам, что я волшебница, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

Я проснулась в постели с Джонни Деппом! Жаль, что он просто отклеился от стены.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик.

Читать далее

 

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Криса - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Крис невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

Читать далее

Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер. Некоторые специалисты утверждают, что о каждом из нас можно немало узнать и по инициалам. Если верить исследователям на эту тему, то буквы ваших инициалов обозначают следующее.


А
сила и власть;

Б
способность на большое чувство;

Читать далее

Чем меньше город, тем больше Санта-Барбара...

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Я у твоих ног - спасибо не говори... Упала через порог - его и благодари.

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Новости:
Вчера в 23.00 в квартиру гражданки Петровой вломилась сборная Замбии по боксу, в ответ на объявление: «Возьму в добрые руки черного боксера».

Сейчас я переведу тебе эту сумму на челюстно-лицевой счет!

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

Я беременна!!! Скоро свадьба!!! Спасибо соседям, а то даже бы не зналa!

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!!!
- У вас понос есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!

Трава расступилась, и на грядку вышли семь кротов. Они шли цепочкой,
положив на плечо друг другу левую лапу. За плечами у слепцов болтались
маленькие котомки...
(Эпиграф)

Полезные сведения

* На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.

* Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

* У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

Читать далее

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

Читать далее

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

Коментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

– Тебе осталось семь дней...
– Маам! Ну хватит уже про экзамены!

- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?