Читать далее

Плохая привычка пить по вечерам водку и пиво порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Девочка Лена два года встречалась с парнем, пока сама не научилась переустанавливать Windows.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня.
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?

Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашёлся добрый и геройский юноша, который пошёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Острый момент в индийском кино:
Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Муж:
- Вот, скажи, только честно, ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Мысленно ни разу.

Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, для детской.
- А сколько у Вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего детскую зaaсфaльтировaть.

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
- Слышь, мужик! Будешь долго стоять - прямо здесь отпиздим!

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий, большой, сильный и невсебенно ловкий.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.

Пятачок бегал по автозаводу и кричал: "Кажется Додж собирается"...

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды...

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Скандал вокруг избиения сотрудником полиции участницы "Марша миллионов" в Москве 6 мая получил неожиданное продолжение. Уже после того, как Следственный комитет возбудил по факту происшествия уголовное дело, выяснилось, что якобы беременная девушка на самом деле - мужчина.

Раскрыть правду помогли журналисты. Сотрудники газеты "Московский комсомолец" просматривали фотоснимки, сделанные на митинге, как вдруг обнаружили на одном из них "девушку" из нашумевшего видеоролика "Сотрудник ОМОНа избил беременную женщину", размещенного ранее на официальном сайте КПРФ и послужившего поводом для громкого скандала.

"Девушка" была одета в тот самый фиолетовый балахон в полоску, что и на видео. Те же светлые крашеные волосы. Вот только при ближайшем рассмотрении отчетливо видно, что черты лица у "нее" - мужские.

Газета отмечает, что таким образом информацию об избиении как минимум одной беременной женщины, кажется, можно считать неверной. Что не снимает ответственности с сотрудника ОМОНа за содеянное.

В свою очередь интернет-издание Life News сообщает, что миф об избиении ОМОНом беременной развеяли медики скорой помощи. У "пациентки" зафиксировали травмы мужских органов.

"Его притащили к нам в машину скорой помощи сотрудники полиции, - рассказала журналистам врач столичной неотложки им. Пучкова Светлана. - Полицейские сказали, что будут его задерживать, что он кидался в них камнями".

По словам Светланы, парень назвался Колей и пожаловался, что его избили, нанесли удар в область паха. Медики оказали пострадавшему помощь - приложили лед к промежности. Он полежал минут десять-двенадцать, а затем ушел.

Светлана решила раскрыть врачебную тайну, когда узнала, что по факту избиения "беременной женщины" возбуждено уголовное дело. "Нужно развеять этот миф, - объясняет свой поступок медик. - Когда я посмотрела видео, я сразу поняла, что это наш пациент. Я хорошо помню именно эту одежду, обувь, прическу. Конечно, никакой он не беременный".

ИКЕЯ. Идём по складу самообслуживания.
Стоит детская доска для рисования, на которой фломастером, крупными буквами, милым детским почерком написано: "Мама, давай наконец уйдём отсюда, ПОЖАЛУЙСТА".
Муж даже слезу умиления пустил.

Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

Да никакой он не Казанова! У него просто каждый день коза новая..

Не спрашивай, где была… Смотри, чему научилась.

Почему я должен вспоминать пельмени с ложкой!? Я ваще-та люблю пельмени с мясом, ну на крайняк с рыбой!

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Ваше предложение еще остаётся в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

10х 2, БелычЪ

10х 2, Graff_X

Чтобы ваши размышления о высоких материальных ценностях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Сиськи, как водка в поллитровой таре: одна – мало, а три — много.

Бородатый велосипедист Володя, невзирая на погоду, ежедневно совершает велосипедные прогулки по острову Татышев в Красноярске. Однажды он обратил внимание на шум и гам в ветвях одного дерева. Подъехав ближе он увидел, что несколько ворон нападают на кого-то, прячущегося в ветвях. Разогнав ворон криками и взмахами рук, он обнаружил сбившегося в комочек и трясущегося от страха маленького котёнка, которого и пытались заклевать хищные и опасные птицы.

Володе пришлось залезть на дерево и снять котёнка. Встал вопрос что же с ним делать? Отпустить – это означало, что вороны снова на него нападут и пощады от них не жди. Сердце сурового байкера не выдержало и он решил забрать котёнка к себе домой. За неимением с собой в тот момент рюкзака или какой-либо другой сумки, он попытался посадить кота за пазуху, но шустрое животное самостоятельно вскарабкалось байкеру на плечо и именно в таком виде они поехали до дома.

Вот с тех пор они вместе и катаются на велосипеде. Кот сидит на плече у Володи, смотрит вперёд и подсказывает байкеру дорогу. Вдвоём они уже проехали не одну тысячу километров.



А шоком для всего красноярского велосообщества стал веломарафон летом 2010 года, когда в 30 градусную жару этот кот проехал на плече у Володи почти 100 км! Это был подвиг как для самого кота, так и для его хозяина! Во время марафона Владимир иногда останавливался и поил кота, тем не мене как человек, так и кот приехали с высунутыми языками и животное долго отлёживалось в тени кустов. Но через полчаса кот уже снова был весел и счастлив.

Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?

Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:
- Кирилл.
- Ага... Кирилл - дебил....
- Антон... ааа, поняла, поняла....
- Дениска.
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?.. Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей - гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак...
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому дразнить будут.

Российские ученые установили, что водка - это не только жидкая среда, но и четверг, пятница, суббота...

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 22 783 564 рубля!

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.