"Когда я болею и у меня садится голос, я автоматически становлюсь кровной сестрой Никиты Джигурды."

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого..." — капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ — бурлаки..."

"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия, "Протокоп возвращается"

Читать далее

Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
- Папа, давай её съедим!
- Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
Идёт навстречу очень толстая дама.
- О, папа, давай тогда эту съедим!
- Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
- Папа, ну хоть эту-то съедим?!
- Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?.. ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ! Берите ОБАЯНИЕМ!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить непредсказуемо.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Старый шарпей сам не понимает, откуда он гавкает.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Гюльчатай, разлочь фотоальбом!

Любовь с русалкой невозможна,
Тому есть множество причин.
Но лишь одна из них тревожит
Так ищущих любви мужчин.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

А что можно привезти любимому мужчине из Турции?
- Рога...

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Любовь - это когда твой муж ушел в кусты, проторчал там с полчаса, а потом вернулся и принес тебе букет ландышей.
А ты уже собиралась нести ему бумажку...

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

988 год
Князь Владимир дал старт проекту.
Благодаря крещению древней RU-си появилось понятие "пост".

1000-1010 гг.
И стали первые блоги.
В то время грамотных людей было мало. Поэтому дневники вели только монахи и летописцы.
Неграмотные заполняли фотоальбомы картинками на бересте.
Типичный блог того времени - ЛЫТДЫБР: что ели, с кем пили, кого воевали и ты ды.
Язык был изрядно приближен к падонкаффскому. Одна фраза "Не лепо ли бяше!" стоит трех "ПРЕВЕДов"!

Ок. 1050 года
Сами собой организовались чаты и форумы.
Работали они только по вечерам, потому и назывались "вече". Самое известное вече было в Новгороде. Народ там толпился десятками. Но договориться ни до чего не могли, поскольку никто никого не слушал.
Тогда же были введены первые сокращения ИМХО и КГ/АМ.
Попутно придумали кулачные бои стенка на стенку...

1237 год
Блоги чуть было не погубило нашествие анонимов из Золотой Орды.
Они доставали тем, что брали аффторов в осаду и безбожно флудили в комментах.
Пока аффтар не удалял дневник от греха подальше.
Но потом продвинутый гыук Дмитрий Донской научил народ банить нечестивых пришельцев.
И жизнь потихоньку наладилась.

1545 год
Иван Грозный придумал удобный поисковик (тайный сыск), "симпатии" и "антипатии".
Если кто вдруг сдуру присылал царю "анти", его убирали "под кат" путем четвертования. Или сажали на кол...

1703 год
Петр Первый прошерстил заморские дневники и натаскал оттуда кучу идей. После чего в блогах стали в огромном количестве появляться "фичи" - прикольные, но совершенно бесполезные.
Именно Петр научил бояр менять аватарки (правда, на первых порах это делалось несколько топорно).

1762 год
Екатерина Вторая вела первый в истории закрытый дневник.
А потом она подписала во френдленту два стрелецких полка, свергла мужа и заняла трон.
Позже Екатерина прославилась еще и тем, что меняла дневники как фаворитов. Что, кстати, не мешало императрице оставаться в рейтингах на первом месте.
А еще с легкой руки Екатерины к "симпам" и "анти" добавляется "любовь".

Во времена Пушкина (1800-1837 гг.) расплодились розовые дневнички.
Баловались такими дневниками, понятное дело, барышни.
А джентльмены регистрировались в блогах только для того, чтоб оставить комменты. За что получали от барышень "симпатии" или "любовь".
Самые удачные комменты заносились в мемориз. И потом выходили в собраниях сочинений разных аффторов под видом стихов.

Эта же эпоха характерна созданием сообществ.
В них группы юзеров договаривались поехать на шашлыки или о свержении самодержавия.
Самое известное сообщество "Декабристы" было удалено системным администратором в 1825 году за травлю блогеров, занимавших первые строчки рейтингов. В пояснительном письме так и говорится: "Вы называли Его Величество тупыми сатрапом и он плакал по ночам"
Дневники модераторов сообщества (5 штук) были удалены.
Остальные отправлены по ссылке...

1812 год
Во время хакерской атаки Наполеона сгорел сервер.
После чего он все чаще стал бывать "временно недоступен по техническим причинам"...

1865 год
Менделеев изобрел водку.
Это дало толчок к развитию смайликов.

1971 год
Брежнев предложил за активность пользователя вручать звезды.
Его идея прошла на ура.

А потом кто-то придумал компьютер и интернет.
И стало вообще зашибись!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить оттудa ужa.

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Читать далее

Известно более 14 тысяч способов применения соли, и кое-какие из них используются до сих пор.


Каждую крупинку -- в дело


* Варка яиц в соленой воде приводит к тому, что они, даже лопнув, не вытекут и впоследствии легко очистятся.

* Проверьте яйцо на свежесть, бросив его в чашку с подсоленной водой. Свежее утонет, сомнительное -- останется плавать.

* Только что очищенные яблоки, груши и картофель, положенные в холодную подсоленную воду, сохранят свой цвет.

Читать далее

...И улыбнулась она во весь свой обаяльник...

Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения - Я испорчу его всем!

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки уже все себе слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И на Привозе?
- Да, и на Привозе.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:  «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Заявление от владельца секс-шопа начальнику ЖЭКа:
"Убедительно прошу не отключать в магазине отопление в зимнее время - товар скукоживается!"

Продавец секс-шопа, сокрушается, подсчитывая выручку:
- Что блин за день сегодня?! Ну буквально нихуя не продала!

Сегодня цифра на весах впервые не расстроила Таню. Ведь из-за живота она не смогла ее увидеть.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.